Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

О ПРОИСХОЖДЕНИИ ЧЕЛОВЕКА

      Всякий человекер проживший больше 40 годов знает, что с определённого возраста с организмом начинают происходить какие то изменения организма и внешнего вида существа. По каким, то происходит причинам мне неведомо, ибо я не медик и не биолог. Медицина отсылает к гормонам, биология к генетике, обе вместе к физиологии. Ну им наверное видней, они человекеров изучают по взрослому, на серьёзе.
      А сам челоекер может только наблюдать внешние проявления зтих изменений и у себя самого,  и у существ его окружающих.  Ну не только конечно внешние, но и всякая внутренняя измена ему тоже ведома, по крайней мере в отношении самого себя.
За бабий народ говорить не буду, потому как он особенный, и не мне мужику о нём суд держать. А вот за мужское племя скажу, потому  как сам к нему прилагаюсь.
      Всякая фигня с мужиком происходит, - сердечко слабнет, силёнка уходить начинает, дурь в башке выветривается, ну и …, а внешне – кто лысеть начинает, у кого пузо и бока в жироту прут, зубья паршиветь начинают, ну и далее по списку. А уж чем ещё дальше тем ещё больше, - волос на ушах расти начинает, веко морщиться, брыль повисать, леший волос в усах, бровях  и бороде переть, ну и всякое такое.
       Не минула и меня такая участь. Всё как должно со мной и происходило. И леший волос полез, и шерсть на ушах и пузо с обкатом на бока, и силушка поубавилась, и серчишко заслабло, и волос редеть, и … .  Всё как и должно.
      И…
      И лет этак в пятьдесят начали у меня нарастать странные мозоли. Почему странные? Да вот почему – мозоли то они разные бывают, и башмаком или сапогом натёртые, инструментом или ещё как - *мокрые* мозоли, от всякого дела постоянного как на подошве и пятках от обуви и ходьбы, или от постоянной работы передними руками на дланях – сухие. А эти, про которые речь – сухие начали нарастать на костяшках указательного и среднего пальцев рук, на обоих пакшах.
      Поначалу то я на них и внимания не обратил, сгрыз зубьями да и забыл. А они снова вылезли, я опять их извёл.  А они ещё лезут, я их мозольным пластырем, они опять. Я их отваром луковой кожуры, а они лезут. И.. нет им никакого удержу. До того дошло, что на сей день я их только бокорезами и могу на недолго снять.
      Вот и пришлось задуматься, что такое они есть. В молодые годы их не было, место это – костяшки первых фаланг указательного и среднего пальцев я ни работой, ни каким иным усердием не утруждал. Ни физкультурой какой, ни иной забавой не запользовал. Так с какого лешего они там нарастают?
      И тут недавно смотрел я,  какой то ролик про зверов на Ютубе, и увидел как там какой то обезьяний народ по земле на четырёх лапах шкандыбает. Так вот именно передними лапами они и опираются на костяшки первых фаланг пальцев. Понятно, что так то легче лёгкого мозоль натереть в этаком месте. Стал я тогда смотреть какие именно обезьяны так прохаживаются.
      И вот что увидел. Собакоголовые обезьяны как и собаки опираются передними лапами на *ладонь*, всякие  древесные твари вообще используют передние лапы для перемещения по земле мало, а если используют, то как ни попадя.  А вот человекообразные всякие шимпанзе, орангутанги и гориллы именно так и ходят – на костяшках пальцев передних лап.
       Начал я искать фото и видео их передних пакш,  и то, что нашёл – то нашёл. У всех у них на костяшках пальцев передних лап, именно на двух пальцах, указательном и среднем такие же как и у меня мозоли.
       Но я то не обезьян, для перемешения передние лапы не использую. С чего тогда мозоли обезьянские нарастают?
       Вот думаю с того, что давние мой предки были если не обезьянами, то их близкой роднёй точно. И так же себе такие же мозоли и набивали в своих деяниях. А потом уже обязательность мозолей и в какую то *генетику* внедрилась. А во мне и вылезла этакая причуда природы. Нужды в таких мозолях у меня нет, а организм всё ещё обезьянской заботой обо мне печётся, усердствует.
       Теперь вот скажи мне кто, что человекеры неким Богом созданы, или они инопланетные существ потомки, то пошлю я этого человекера дальним лесом кобыле в трещину.
Вот так!
Продукция произведена в Мастерской Механического Разума в 7529г.

О НЕКОТОРЫХ ЗРЕЛИЩАХ

     Довелось,  мне в года давние,  побывать на двух диковинных зрелищах. Молод я тогда был, умишка житейского ещё не набрался, вот и сподобило меня поддаться соблазнам, да и познать этакие чудеса.
      В первый раз случилось дело, когда я проходил курс молодого бойца в Первом Флотском экипаже города Североморска. Затеял тамошний политкомиссар  матройзеров  в театр отвести какую то пиесу смотреть. То ли ему такой приказ даден был, то ли он сам удумал маленько роздыху от службы  матройзерам  предоставить.
       Я тогда так рассудил – можно конечно и откосить от этакого *отдыха*, но такое возможно,  только если старшина роты или в наряд поставит, или куда на работы неотложные пихнёт. Ни то, ни другое никак в удовольствие быть не может, а потому и не стал я от этого театрального мероприятия отбрыкиваться.  Думал – схожу,  увижу хоть что такое есть театр, а то разговоров про него много, а я его и не видывал.
       И вот в воскресный день начистились мы всей ротой, нагладились, и под командой комиссара строем дошли до ДОФа (городской дом офицеров), загрузились в зал, обустроились там и начали смотреть представление. Народу кроме нас там было много, всякого народа, и служивого и партикулярного, и мужского и женского пола, и молодых и солидных уже человекеров.
       Пьеса была про времена старинные, какие то там,  у дворян любовные и денежные мутиловки. Что то,  с женитьбой и приданным невесты, и жениховыми жульничествами там изображалось.  Народу в пиесе много всякого присутствовало, и сами дворяне и их дворня – холуи и прислужники всякие. И, всяк один другого хитрожопей, и каждый свой интерес в этом деле нагуливает.
        И вот сижу я, смотрю всю эту бодягу, и вдруг понимаю, что это же наши современные люди – мужики, бабы парни да девки нарядились давними людьми, и дурят мне голову какими то байками. А я вроде бы как должен эти их придуривания и выкрутасы,  за настоящие принять. Что всё это на самом деле происходит. И те,  кого они изображают, это и есть настоящие людищи.
       Нет думаю, так дело не пойдёт, хрен  вы меня обманете. А потому хоть искорячтесь тут, хоть повывёртывайтесь, а всё равно это не настоящее. Ну и на фига тогда оно мне, лучше уж я вздремну, когда ещё такая халява, днём всласть поспать выпадет.
       Каждый матройзер и солдатер это такая тварь, которой уснуть где ни попадя, и как ни попадя раз плюнуть, и только в удовольствие.  А потому поёрзал я, угнездился  поуютнее ,  и ушёл в мир Морфея. Да так ушёл, что даже и в перерыве не просыпался. Ну а по окончании действа разбудил меня сосед по стулу, и пошли мы в  *мать казарму*.
       Вот так я и ознакомился с тем,  что такое есть зрелище *театр*, определил к нему своё отношение, и более никогда, ни в каком случае этим зрелищем не забавлялся. Потому как есть это дикое дикарство, сидеть и пялиться на то,  как какие то люди перед тобой других  не всамоделешных людей изображают, и тем тебя хотят обмануть, и  на деньги облапошить. 
      Скука и шарлатанство вот что такое есть театр.
      Со вторым зрелищем приключилась такая история.
      Произошла она когда я учился в Ленинграде на человекера-механика. К концу второго курса наладили мы с другом Василием *Цементитом вторичным* удобный и наваристый, по курсантским мерилам,  *бизнес*. Суть его была в том, что мы,  в свободные дни,  таскались по пивным залам, и большим пивнухам,  и боролись там с мужиками на руках (сейчас это называют армрестлингом) на интерес, т.е. на деньги. Меня природа силёнкой не обделила, а Василий так, наверное,  мог бы и с муромским Ильёй потягаться на равных.
       Прибыв в пивняк брали мы по кружке пива, но не пили, а только губу в нём мочили. Потом начинали изображать спор между собой, кто сильнее и выяснять это тяганием на руках. Делали это шумно, светили деньги, делали несколько заходов на каждую руку, и … . И почти всегда кто то из мужиков решался попробовать счастья,  денег срубить *по лёгкому*, и сам предлагал нам тягаться с ним. Но это всегда был *дохлый номер*. Мужики в большинстве случаев были уже задутые, давно растренированные, а мы с Василием держали себя в хорошей форме, были трезвыми и работали на пару. Например,  Вася сливал мне большую часть схваток, и мужики это видели, а первым биться с мужиком вызывался я, и сливал ему. Тут влезал Василий  удвоив или даже утроив ставку . Мужик помня что он мне сливал, а он (мужик) меня валил принимал Васин вызов и … и,  ах какой конфуз.
       Ну,  так понятное дело, что как только у нас *зашевелились* живые деньги, мы навалились на водочку, чем и привели себя к тому, что пора уже было курсовой к сдаче готовить, а мы за него и не брались ещё. И однажды как то,  хорошо  *просохнув*, решили с бухлом и *бизнесом* притормозить и навалиться на учёбу.
        А что бы отвлечь себя от нежелательных позывов, решили свободное время чем нибудь  дельным занимать. И ничего лучше не придумали как пойти к офицеру который занимался в училище всякими культурно-массовыми делами, что бы он нам спроворил какой ни то досуг. А офицер тот был конченый фанат своего дела, и мог в нём сотворить ВСЁ!
       Немало удивившись нашей затее (она была неестественна для курсантов) он присоветовал нам посетить три  концерта,  какого то просто сверхмогучего шведского игрока на органе, который давал эти концерты в Ленинградской филармонии. Снабдил нас абонементом на все три выступления с просто какой то ломовой скидкой. И мы с Василием приведя себя в приличный формат отправились окультуриваться.
        *Засаду и измену* мы почувствовали ещё на подходе к филармонии. Ещё за полквартала до неё какие то сомнительные (на наш взгляд) личности начали шакалить *лишний билетик*, а у входа в филармонию,  через таких и продраться было проблемно (не нам с Васей, конечно). Дальше – больше, в фойе публика была, ну совсем *не наша*, мужики все как один при галстуках,  да многие ещё и в *бабочках*, женщины все как одна в долгих платьях с открытой спиной, и с какими то длинными узкими сумками. Говорят все шёпотом, ходят как колом в рост пробитые, друг дружке кланяются,  видать,  многие давно знакомы.
       Пошли мы с Васей в зал, уселись. Так оказалось что у нас ещё и места козырные – четвёртый или пятый ряд, да по центру.
        Представление началось с того, что какая то тётка минут десять вещала публике про этого супермастера органиста. Восхваляла его и всячески превозносила. Потом и он сам явился, покланялся, уселся за рычаги и погнал какие то фуги выдувать.
        Сидел я и по честному слушал этот рёв минут десять, а потом,  поняв,  что мне милее слушать песню про *молодого коногона* начал вертеть головой по сторонам. И такое увидел, что диву дался. Вся эта почтенная публика (кроме Василия) пёрлась от этой музЫки, как наркалыги от дури.
        Кто то сидит и закрыв лицо передними лапками то ли плачет, то ли от смеха трясётся. Кто то расслабился так что аж глаза к затылку закатились, только бельмы торчат, кто то оцепенел *в кол*, кто то себя за прчинные места трогает или теребит. Кто то слёзы льёт, у кого то пасть отвисла и слюнь из неё течёт, кто то галстуком душится.  В общем полный такой *приход*.
        Смотрю Василий тоже башкой крутит. Переглянулись мы с ним, тут же встали и пошли прочь из этого притона или приюта *особо одарённых* человекеров.
        Пред входом мы впарили по тройной цене свои абонементы, тем кто рвал *лишний билетик*, потом купив по бутылке водочки,  зашли в пельменную и там под двойную порцию пельмешков на нос съели эту водочку и эти пельмешки. И стало нам ХОРОШО!
А с утра мы начали делать курсовой, и вовремя с ним управились.
И у нас появился ещё один *бизнес*. Мы брали у суперофицера культмассовика всякие дефицитные билеты по курсантским скидкам, а потом впаривали их нуждающимся. А когда мы начали делиться наваром с этим офицером, а он это заценил,  жизнь заиграла весьма яркими красками.
Больше я подобным образом себя не забавлял, и потому ни про оперу, ни про балет  ни слова не скажу,  не видывал  я  их. Но предполагаю что это ещё опасней театра и филармонии.
    Человекеры будьте бдительны! Не поддавайтесь на культпровокации!
Продукция произведена в Мастерской Механического Разума в 7528г.

О БАТУ ХАНЕ

   Произошло это дело во времена давние и дремучие. И было оно такое.
     Жили поживали разные племена – меря, мурома, берендеи, весь, вятичи, мещёра, чудь, ямь и много ещё всяких иных. Из дикой дикости уже почти выбрались, Перунов,  Ярил и Даждьбогов  своих позабыли, а вождей и жрецов заменили князьями и попами.
      А коли есть князи, так есть и княжества. А княжество есть ни что иное, как частная собственность, княжья собственность. А там где есть частная собственность ,  всегда есть желание одного собственника отжать собственности у другого. Если уж не всю, то хоть кусок отхватить.
      Потому и бились князьки друг против дружки люто и беспродышно. Всякий против всякого, и брат на брата ходил и сын на отца, и один на всех и все на одного.  Вся *политика*,  только и была что предать, сговориться и предать, напасть, отбиться, на другого напасть, отбиться, с третьим договориться на четвёртого напасть, предать и … так вкруговую.
        То что народишку от той политики не сладко жилось, это мягко сказать, война какая она ни будь из народа не только в переносном, но и в прямом смысле кровушку сосёт. А уж князёк который  и в мирное то время шкурит народец  как липку,  на войну то и вовсе может последние портки с лаптями забрать.
        Но … сколько верёвочка ни вейся, а конец и ей будет. Он и пришёл с приходом монголов. *Отец* монгольской нации Чингисхан (мир его праху) волею судеб до Руси толком не добрался, другими делами был занят. Только маленько пошерстил южные окраины, да наших волжских соседей пощемил.
    Сынам Темуджиновым тоже как то Русь не задалась, стращали конечно и маленько давали ей просраться, но не особо усердствовали.
     Ну а вот внучёк Чингизовый – Бату хан решил, что мол не порядок это когда не все поголовно у монгола под пяткой пищат, да ещё и злобствуют на него. Поднял своих батырей и пошёл на Русь. Зашёл не втихаря, не тайком, а как есть напором и лютостью. Навтыкал князьям до сыти. Те то,  по привычке каждый сам отбиться пробовали, да не на тот размер примерялись. Пожёг городов и селищь Бату хан немеряно,  побил и в полон забрал людей несчитано.
      Те князьки до которых Бату хан не дошёл сами к нему прибежали, мол не губи, не лютуй с нами, будем тебе и холопами и ясачниками.
      Вот тут то и явил себя Бату хан не только воинским начальником, но мудрым политиком. А ума политического было ему,  где набраться, при дворе деда своего Темуджина, и отца Джучи,  которые  умели,  многими и разными покорёнными народами повелевать.
      И объявил он князькам такую свою волю. Отныне вы все, со всей своей частной собственностью становитесь собственностью улуса Джучи, то есть моей. А так как мне не досуг тут вас каждого лично пасти и за каждым пригляд держать, и других дел у меня полоно окромя вас, то оставлю я здесь малую рать своих нукеров, коих назову баскаки, что значит сборщики ясака. Вот им то и будете этот ясак (контрибуцию) исправно выплачивать. Но и им тоже тут за вами за каждым по лесам гонять ни к чему, а потому назначу одного из вас главным по всем податным делам.
       И будет так;  вы все ясак будете ему, этому главному приносить, а уж он и будет с баскаками дела иметь. Ну а коли,  который из вас артачиться начнёт, в дурь  переть или  в отказ какой, то даю ему право принуждать и карать своей волей отказчика. Ну а уж если он не управится, а мне на кого пожалобится, то не взыщите,  пришлю тогда своих батырей,  что бы дурные головы в правильный меридиан ввести.
        На сём после вручения тамги на великое княжение одному из князей и отбыл Бату хан в свой стольный город  Сарай Бату. А на том месте где его ставка походная была и появилось село Батыево  Владимирской губернии, Суздальского уезда. А в совсем недальнем от него  пути, за рекой Нерлью,  село Баскаки как место резиденции его здешних управленцев.
     Долго потом вся эта бодяга с данью длилась. И сам Бату хан помер, и последыши его не один ушёл в шатёр предков, а система им построенная работала, да не один век.  И вот что их того получилось.
     Первое так это то, что стал один из князьков главнее из раньше равных. Остальным смириться пришлось. А уж когда отпрыски этих главных князей стали в Орде воспитываться, под видом заложников, да стали с ордынцами родниться, тут остальные и попритухли. На миру то конечно хвосты торчком держали, а в делах перед главным князьком шею гнули, к чему постепенно и привыкли.  Ну и главный  князёк тоже сопли не сосал, не только в пользу монголов усердствовал, но и свой шкурный интерес соблюдал. Раз вся дань через него теперь шла, так что то из неё и к его лапкам прилипало. Как он свои дела с баскаками  обтяпывал, то только ему и тем баскакам ведомо, а они ведь тоже люди и про свой интерес не в последнюю очередь помышляют.
     Бывали конечно и накладки, то князёк какой дуранёт, то главный князь  с баскаками лишнего скрысятят.  Ну,  тогда приходили *столичные* раздавали всем кому положено пинков и затрещин, ставили плотины в местах прорыва,  и всё возвращалось на круги свои.
     А так как изначально главными стали владимирские князья, а потом их преемники московские, то и богатели эти княжества, и силёнки набирали быстрее и больше чем другие. Не быстро и не просто всё это было, да только при первом же удобном случае именно из этих то князей и вылупились первые цари на Руси. А если есть царь, значит есть и царство. А царство это уже не частная собственность – княжество, это уже государство.
      Ну а там и Орда на нет сошла, и других ворогов разогнали. Так и объявилось Московское царство-государство.
      Ничего нового то я тут не рассказал, а весь сказ вот к чему вёл. Стало нонче в чести всяким раньшим рьяным деятелям истуканы ставить, в их честь и нашу славу. Даже иной раз до дури доходят,  то человеку с собачьей кличкой Колчак, то иноземному женералю Маннергейму, то какому то ещё атаману Будённым забитому, то чехам паскудным пленным и иной нечисти.
     А вот настоящему то изначальному созидателю Российской государственности  Бату хану нет памятника, нигде и никакого.
    А он того заслужил, он в порядок привёл все эти земли, в единое управление, и единое состояние. Хоть и делал он это в своих шкурных интересах, а польза то нам всем вышла. Он посеял зерно из которого наше государство вышло. Долго конечно его народ своей кровушкой поливал, сначала зерно, потом росток, потом побег, но ведь выросло.
     На мой сужденье хорошо бы его Бату хана истукан позади мавзолея Ленина угнездился бы. Так чтобы подошвы истукана на уровне верха мавзолея были бы, а сам он в полный рост вышиной чуть ниже верха Кремлёвской стены. И что бы в одной руке у него был буздыган, а в другой к народу раскрытой ладонью лежало бы семечко.
      Ну а уж если пожадничают на это место, то поставить такой истукан на месте его бывшей ставки, на месте села Батыево, на владимирско-суздальской дороге. Самого то села уже нет, его в 954 г признали не перспективным, и оно и загибло. Только плита там лежит на берегу Чертовика в память о том,  что оно такое тут было.
      И это будет справедливо.
Продукция произведена в Мастерской Механического Разума в 7528г.

О ЛЮТОМ ПРЕЗРЕНИИ

      Презрение - такое отношение к кому-чему-нибудь, которое вызывается признанием кого-чего-нибудь недостойным, не заслуживающим уважения, подлым, морально-низким, ничтожным.
         Презрение (кто, что – оно) есть существительное . следовательно к нему применимы прилагательные. Например насмешливое презрение, язвительное презрение, брезгливое презрение, и … .  К тому случаю о котором речь пойдёт наиболее точным, понятным и полным будет определение *лютое презрение*.
          Их было двое, разница в возрасте – полгода. Оба были найдёнышами, старшего (первого) притащил младший сын, откуда то из школьного похода, его звали Моша. Младшего (второго) подобрал я сам, нашёл его около  ж/д станции, когда гулял с Мошей. Его звали Миша.
        Моша был вымесный лайка. Русская европейская лайка, но мелких кондиций. Он был чёрным, с белыми *перчатками*, белыми *носками* и с чётким большим белым крестом на груди (за что его иногда именовали – Бишоп). Моша был пройдоха,  воришка, хитрован, трус, провокатор, шкодник.
         Миша был тоже был вымесок, но неведомо каких порд. Он был велик в овчарочий размер, имел *перламутровый* называемый зональным окрас, из рыжей, чёрной, серой шерсти и небольшое белое пятно на груди. Хвост имел *дворняжий* - веником и особенного *стиля* уши, которые не торчали вверх, и не висели вниз, а располагались как крыла самолёта параллельно земной поверхности, и только самые их кончики болтались как бубенцы на шутовском колпаке. Миша был *воин*. Как только он определился как полноценный кобель, то его взгляд на остальных кобелей нёс только один посыл - *да я только гляну, и ты умрёшь*. Порода и размеры другого кобеля Мишу не впечатляли и не смущали.
       Моша принимал активное участив в Мишиных собачьих баталиях только в качестве вспомогательного подразделения. По своей лаячьей сути он никогда не лез ко вражине с морды, но очень умело и увёртливо обгрызал вражьи жопы отвлекая вражину на себя чем весьма содействовал Мишиным усердиям. Но участие его в баталии  было обязательным только в свальной драке, в Мишиных *статусных боях* ему участвовать было настрого запрещено самим же Мишей.
        Тот,  кто имел дело с псами в городских условиях, тот знает, что все собачники *аутисты*. Они в одно и то же время, в любую погоду, в любых условиях, в любом состоянии таскаются со своими псами по одним и тем же маршрутам. Таким же был и я. Утренняя прогулка час - полтора,  днём на собачью *перессачку* полчаса, и вечером (в ночь) те же час- полтора.
       И так как время прогулки и маршрут практически постоянны, то и псы находящиеся в это время и на этом маршруте все знакомы, у них сложилась уже некая иерархия для этого сообщества, хозяева псов тоже уже в большинстве случаев знакомы и знают состояние отношений между всеми псами. Потому и конфликтов ни собачьих, ни человекерских практически не бывает.
        Это общий фон к описываемому конкретному событию. Как то зимой в довольно морозный день, утром прогуливаясь по нашему парку-пустырю я увидел как с одного из его углов довольно далеко от нас входят пожилая женщина со своим псом. И хозяйку и пса я увидел впервые. В этом прогулочном заказнике никто не водит собак на поводках, ибо это не улица, и не иное *общественное место*, но проходящие сквозняком по дорожкам и тропинкам люди там явление обычное и даже не редкое.
      Вот и женщина эта со своим псом оказались сквозными  прохожим. Пёс тот был в Мишин размер, такой же дворовой выправки, серой волчьей раскраски, молод годами и боек характером. Увидев Мишу с Мошей он ни секунды не мешкая помчался в их сторону с брёхом, рыком и иными собачьими угрозами. Мишу я успел поймать за ошейник, а трусливый Моша никакого желания драки и сам не испытывал, а только приготовился если что сваливать. Тётка своего пса даже и не пыталась остановить, но и он не добежав до нас притормозил, и под мои матюги нехотя убежал. Я крикнул бабе чтоб следила за псом, потому как иначе я своего держать не буду. На что она только махнула рукой, на том и разошлись.
      Следующим утром (время и место) вся история повторилась практически  идентично вчерашней.
        И вот,  наконец пришёл он - *Третий день. Начало было таким же, но …. но я не держал Мишу. И он,  поняв, что сегодня *его день* рванул к вражине навстречь.
        По тому как Моша остался при мне я понял, что бой имеет формат *статусного*. И бой свершился, он был недолог но просто страшен. Миша уже дважды оскорблённый супостатом видимо решил просто убить его. Все финты уловки и хитрости собачьих  драк человекерам  понять не дано, это всё таки не сумо, но когда этих драк наглядишься *до сыти* начинаешь что то успевать увидеть и оценить.
       Миша не пошёл грудью в грудь, морда в морду, зуб в зуб, а прямо с бега рискуя быть схваченным за холку грызанул псу левую переднюю лапу, натянул её на *хищный зуб* , и подняв,  и вывернув её подгрыз кистевой сустав. Пёс в момент охромел несмотря даже на признанный собачий высокий болевой порог, а может и просто получил травму нарушившую функциональность сустава.
        Тут уже Миша легко сшиб его грудью на землю, но опять таки не вцепился ему в шею или в морду как у них принято, а начал рвать псу живот. И вот, наверное,  тогда тот понял что его просто убивают, он завизжал как щенок, потому как ни вскочить ни откусываться уже не мог. Завизжала и прибежавшая тётка. И тут я понял,  что пса надо спасать, иначе ему точно смерть. Поймал Мишу за ошейник (кто пробовал разнимать собачьи  драки тот оценит), другой рукой схватил  его за корень хвоста и оттащил от вражины.
        Пёс на трёх лапах, с вырванным лоскутом на брюхе и тётка на двух своих задних рванули прочь,  так как бегают мультфильмовские персонажи. Более я их никогда не видел.
        Это было утро. А в вечер,  придя с работы,  я взял псов и повёл их на *шприцпаузу*. Только один круг по пустырю, что бы маленько опростались, балласт откачали. Проходим мимо места утреннего сражения, метрах этак в 20ти .  Вдруг Миша свернул туда к этому месту и там принялся что то тщательно вынюхивать. Подошли и мы с Мошей. Оказалось что там в лёд вмёрзла целая лужа кровищи которую Миша из вражины все таки выпустил разорвав  ему брюхо. Очень тщательно всё обнюхав,  Миша уселся в центр этой ледяной лужи и насрал на неё здоровенную кучу. Закончив сие действо, гордо посмотрел на нас с Мошей и двинулся далее.
       Я человекер про которых говорят - *толстокожий*, малоэмоциональный, и бесчувственный, но этот  Мишин способ выражения презрения к врагу меня и удивил,  и восхитил, и заставил задуматься.
       Вот так вот выразить презрение к сильному, и храброму, но побеждённому врагу, к самому факту его существования, и всего о нём напоминающему это поступок настоящего *ПРИРОДНОГО СУЩЕСТВА*.  Никаких идеологий, никакой морали, этики, религий, и прочих  человекерских  придурей, а только внутривидовая борьба. И в память и в назидание всем остальным – твоё говно на крови врага.  Презрение, именно *лютое* презрение, без каких либо иных толкований.
      Может кто ни будь себе представить например Дантеса срущего в кровь Пушкина, или Мартынова гадящего на кровь Лермонтова?
      На следующий день на то же место якобы случайно забежал Моша и тоже оставил там свою кучку.  Что бы все знали – это мы с Мишей.
      Эх, знать бы мне,  что так следует делать,  с молодых годов!
Продукция произведена в Мастерской Механического Разума в 5728г.

О ДВУХ АВТОРИТЕТАХ

     Авторитет заключается в признании за субъектом (носителем) выдающихся достижений, знаний, умений, навыков, способностей, его особого положения в обществе, их значимости для человечества, для того или иного объекта, сферы социальной жизни, науки, и базирующемся на этом ненасильственном влиянии его носителя на тот или иной объект, обуславливающем определенную исторически изменяющуюся форму подчинения действий и мыслей людей положениям и нормам, вытекающим из установок субъекта.
      Я выбрал может быть и не самый короткий вариант раскрытия понятия *авторитет*, но на мой суд именно он наиболее точно подходит для дальнейших моих экзерциций.
       Итак, я считаю что в моей стране – России есть только два человекера  являющихся авторитетами для всего населения страны.
      У них много общего – оба занимают высший пост в своей сфере деятельности, они часто обращаются к народу России каждый со своими заявлениями.
      С каждым из них соглашается большинство граждан. Да, есть и не согласные, но в незначительном количестве. Но внимают им и те и другие одинаково усердно.
      Сказанное ими воспринимается тоже  различно,  кем то с удовольствием, кем то с неприятием. Но в большинстве случаев все не только предполагают, но и знают, что сказанное ими будет именно так,  как они сказали.
      Оба этих человека давно уже занимают свои высокие посты, и хорошо известны всякому российскому человекеру. И каждый знает, что оба они пекутся о благе России и благе каждого её жителя. Это они доказали не только словами, но и делами.
       Оба они человекеры хорошо образованные в своих сферах, признанные профессионалы и известные персоны.
       Люди эти весьма публичные, а потому хорошо умеют взаимодействовать со СМИ, и вести публичное ораторство напрямую. Оба всегда выдержаны, и корректны в своих суждениях, прогнозах, заявлениях.
      Бывает что поминают и того и другого крепким словцом, каждого за своё, но это не носит характера личного неприятия их как авторитетов.
      Оба они,  будучи людьми умными не пересекаются в своих сферах деятельности, не затрагивают интересы друг друга,  и не обсуждают публично  своё отношение друг к другу.
        Важно и то, что  сказанное ими практически всегда воспринимается каждым применительно к себе, своим планам, своим действиям, своим ожиданиям.
      Вот теперь думаю стоит назвать этих человекеров, этих авторитетов.
    Это –
     Путин-эфенди Владимир Владимирович.
    Вильфанд –бей Роман Менделеевич.
     Есть не согласные?
Продукция произведена в Мастерской Механического  Разума в 7528г.

О ПРИЗВАНИИ

     ПГР – аббревиатура означающая в терминологии водного транспорта судно перегружатель. Его предназначение перегрузка и перевалка грузов с барж как не самоходных так и самоходных на другое судно или на берег.
       В зависимости от типа обрабатываемог о груза он может быть оборудован и краном, и грейферными устройствами и ленточными транспортёрами и воздушными или водяными насосами.
       Для перегрузки  песка намытого земснарядом на несамоходную баржу, с этой баржи на берег  ПГР оснащён мощной насосной системой. Сам качающий насос приводится во вращение главным двигателем, а размывочные насосы электорприводом.
        Работает всё это в таком режиме – буксир подводит несамоходную баржу с песком к борту ПГР её швартуют таким образом чтобы потом при помощи палубных лебёдок протаскивать её вдоль борта ПГР навстречу всасывающему устройству которое подвешено на специальном кране подъёмнике.
         На самом этом устройстве имеющим форму пылесосного сопла расположены размывочные форсунки в которые мощным (по давлению) и производительным насосом подаётся вода, которая размывая песок создаёт пульпу (смесь воды с песком) которая и всасывается главным насосом. Потом этот же насос нагнетает эту пульпу в напорную трубу идущую на берег, куда этот песок и попадает. И уже на берегу его расталкивает нужным образом бульдозер.
      Работа обычно идёт круглосуточно, а потому экипаж сам принимает решение о режиме своей работы. Это может быть и суточный режим – сутки через трое, и по три дня, через шесть, и даже неделя через две.
      Вахта (смена состоит из трёх человек механика. он же заместитель капитана в его отсутствие, моториста, и машиниста насосных станций, должности электриков совмещённые. В процессе работы вахта сама определяет свой график труда, и перегрузку песка может осуществлять любой член вахты.
       Он манипулируя лебёдкой, краном подъёмником размывочным и грузовым насосами производит перекачку песка на берег. Для этого у него есть пульт в рубке управления на который выведены все органы управления оборудованием, и обзор из рубки позволяет контролировать  весь процесс визуально и днём и ночью с помощью прожекторов.
      В благословенные советские времена на такие суда ПГРы очень часто устраивали спецконтингент, людей вернувшихся из мест заключения, отлечившихся от алкоголизма в ЛТП, тунеядцев, бродяг и … . Для руководства организаций в чьём ведении находились эти суда они были местом ссылки проштрафившихся и бичующих, пьянчуг и иных неформатных  сотрудников.
         А потому публика там работала *с огоньком* весело и непринуждённо. Хотя следует оговориться, что *план по валу* каждый экипаж старался брать побольше и по мере своих возможностей выполнять его,  ибо расценки за работу были вполне приемлимыми и при условии усердия в работе заработки были очень даже неплохие для тех времён.
      В самом конце 80х годов, когда я покинул большой флот устроился я на работу в такой вот технический флот, и был как человек там новый (неведомый) определён на должность капитана ПГР. В работу вчухался быстро, с экипажем тоже проблемы порешали к обоюдному удовольствию. Так и работали мирком да ладком.
      Но однажды случилось станное - почти мистическое. В одной из вахт правил должность машиниста насосных станций некто Лепёхин. Парень был из хорошей семьи, обучался где то в каких то ВУЗах в своё время, но пристрастие к хмельному довело его до алкоголизма и привело в ЛТП (лечебно-трудовой профилакторий), после которого он и был определён к нам в сотрудники. На тот момент,  о котором идёт речь Лепёхин вполне уже освоился в своей новой стезе, винищем не пользовался,  в работе был не ленив, и не бестолков. В экипаже прижился легко, и никого не напрягал.
      И вот как то ночью я *услышал* как заглох главный насосный двигатель. Когда долго имеешь дело с двигунами, вахтами и вообще работой механика флота вырабатывается особое чувство на режим работы всяческих механизмов, и при смене режимов по каким либо причинам это сразу регистрируется всеми органами чувств. Я проснулся, не одеваясь поднялся в рубку и увидел Лепёхина сидящего за пультом, водрузивщего на него ноги, и сладко покуривающего сигаретку.
      Бывает что вахтенный сам глушит двигатель, когда в насос попадает большой камень или кусок бревна или ещё какая дрянь. Но в таком случае весь ПГР из-за дисбаланса насоса начинает *болтать* нещадно, или если насос клинит, то и двигун глохнет резко, прямо *на оборотах*, в данном же случае не было ни болтанки,  ни рывка, заглох двигун в штатном режиме.
     Спрашиваю Лепёхина *Володя, что случилось. Почему встал?*
     Ответ Лепёхина звучал так - *Вот знаешь кеп, есть у одних людей призвание летать, а у других нет. Поэтому не все становятся летчиками*.
      Говорю ему *Володя не еби мозги, почему встал?*.
     Ответ Лепёхина - * Нет кеп у меня призвания песок сосать!*.
      Я молча повернулся и пошёл спать.
      Задумайтесь,  каждый,  о своём призвании человекеры!
Продукция произведена в Мастерской Механического Разума в 7528г.

О ЛЕЧЕБНОЙ ГРЯЗИ

    Будучи в малолетстве каждое лето проводил я в *родовом* селе на Опольщине.  Всяческих забав детских всему детскому народу и местному и приезжему хватало до сыти. Перечислять их все, смысла в сём опусе нет, потому и не буду. Но об одной к теме эссе скажу.
      Центральная дорога села была асфальтирована только на малом участке, там где был административно- культурный центр села, сельсовет, местная лекарня, магазин сельхозкооперации, почта и сельский клуб. Остальная же улица, а точнее улицы (село большое) и прогоны скотные и пожарные существовали в самой что ни на есть первозданной природной форме.
     А форма эта была такова – голая без растительности земля  растоптанная в мелкую пыль стадом скота, которое дважды в день в любую погоду месило *дорогу* копытами, и подсирало на неё своего помёта не жалеючи, и протёртая гусеницами тракторов и грузовиков для которых она и дорогой то не была, а только направлением. Туда же на *дорогу* помимо скотьего навоза валилось всё что ни попадя, и минеральные удобрения из кузовов машин, и масло с тех же машин и тракторов, и постирушную воду туда же бабы выплёскивали, могли и мелкую дохлятину туда выбросить мыша там или крысу или галку какую. Падал туда же и всякий овощ по сбору урожая, и зерно пшеницы, гречки или кукурузы ну и … .
     И вся эта смесь, органики с песком и вообще чёрт те чем, регулярно промерзала зимой, проливалась осенью, весной и летом дождями и талой водой, жарилась солнцем летом, а главное перемешивалась и измельчалась скотом и транспортом.
     Так вот одной из любимых забав всей человекерской мелюзги было после обильного дождя забраться в эту вязкую консистенцию и лепить из неё всё на что собственная фантазия способна. Понятно что всё такое *ваяние* веку было недолгого, до проезда какого транспорта или до прохода стада. Но забава была увлекательной и главное не вызывавшая противодействия со стороны взрослых. Угваздывались конечно этой грязью как чушки от маковок до пяток, но при наличии недалёкой речки это проблемой не было.
     И  это было весело и почётно, до определённого возраста,  с какого то момента, это уже считалось *не солидным*.  Но вот как раз,  именно тогда, когда я вышел из этого возраста *щенка*,  и начал переходить в категорию *щена*, а потом и *подпёска* мать стала поручать мне набирать эту грязь в состоянии гуталинной консистенции в пятилитровые банки и уже сама закатывала их крышками как консервы. Для каких целей она это делала мне до поры до времени было не досуг – не тяжела и была *работа*.
     Только уже став вполне полноценным *подпёском*, это когда я уже начал *псам* зубы показывать, я мамкину затею и просёк. Дело в том, что мать моя была женщина вольная образование её было 4 класса при церковно-приходской сельской школе и курсы заведующих фермами на которые её посылал учиться колхоз где то в начале 30х годов, но работала она там совсем недолго, а всю жизнь числясь домохозяйкой промышляла всяческим знахарством, травничеством, заговорщиной и какой то колдовщиной. Не брезговала и рукодельем – вязаньем, стёжкой, пряденьем и пр. подрабатывать. Вместе с подругой цыганкой Райкой и ворованным бывало барыжила. Но основным конечно было *лекарство*.
     Клиентура в основном была конечно бабья, шли к матери со всякой бедой. Она и грыжи заговаривала, и врождённые вывихи дитям вправляла, и бородавки сводила, и аборты делала, и любовную кручину правила и мужиков привораживала, а от пьянства отваживала, да и вообще на все дела управлялась. И не только с человекерами, а и со скотиной всякой. Летом в селе всяк свой больной скот к ней и вёл, а частенько и председатель её на свои фермы под колхозные знамёна призывал.
      Так вот возвращаясь к дорожной грязи видел я как мать расфасовывала её по майонезным банкам и продавала своим *клиенткам* как нечто волшебное для борьбы со всякой кожной порухой. И ожоги и экземы и чесотки всякие этой грязи были подвластны. Ну а тем которые *молодиться* лицом затевались так вообще эта грязь влёт шла. Я так понимаю,  что только от трипера и сифака она не работала, на то у матери иные средства были.
      Вот и получается, что грязь та действительно лечебная была, раз на материно леченье ни нареканий, ни претензий не было. И получалась она такой совершенно естественным путём, без всяких принудительных химических экзерциций и технологий. Уж лучше она всякой нонешней косметической приблуды или хуже  мне неведомо.  Какими  грязями во всяких специальных клиниках  врачи народ пользуют мне тоже знать не довелось, но подозреваю что чем то той дорожной грязи подобными. Может так же на дорогах собирают.
     Вот такой будет мой сказ про лечебную грязь, как она возникает и как её пользовать,
      А потому пусть ей и будет хвала, честь и слава.
Продукция призведена в Мастерской Механического Разума в 7528г.

О ДРАКАХ

    Драка – столкновение двух или более людей без оружия, либо с применением холодного оружия (ножи, топоры, кистени), или предметов, используемых в качестве оружия (камни, куски арматуры, заточки, обрезки труб, кастеты и т.п… с нанесением друг другу побоев, травм и увечий.
    Так определяет драку википедия.
    Драка всегда носит взаимно добровольное участие сторон в этом мероприятии. Потому как ежели одна из сторон в драку не вступит, то её по определению не случиться.
    Сопротивление насилию, грабежу, разбою, воровству и иным формам применения силы одним лицом (лицами) в отношении другого (других) дракой не считается. Это называется самозащита, или пресечение в отношении себя насильственных действий при невозможности избежать их иным способом.
     Но это всё в большей степени определяет юридическую, правовую  сторону этого действия как события.  К самой сути идеологии, её причинно-следственных основы драки такие определения отношения не имеют.
     Истинная же идеология драки,  её причины и цели  следует определять так –
     Драка – составная часть агрессивного поведения, заключающаяся в борьбе и нанесении повреждений партнёру, как правило,  своего вида, с целью снижения поведенческой и конкурентной активности последнего или его ухода. Словарь дрессировщика.
    Вот теперь,  из всех этих постулатов, уже можно накопать гораздо больше нужного и полезного для суждений об свойствах этого явления.
     Первое – драка может иметь место и быть таковой между особями разных видов живых существ. Некого человекера шедшего по улице облаяла и пыталась укусить бродячая собака, человекер вмазал ей пинчища, а она порвала ему штаны и оцарапала зубьями ногу. Это уже драка. Чабан треснул барану по сраке палкой, баран боднул чабана – драка. Эти примеры согласуются и с первым и со вторым  постулатами.  Действия были обоюдными и добровольными. В первом случае человекер мог не пинать псину, а убежать от неё, равно как и баран мог не бодаться в ответ на удар палкой. Все участники получили побои (повреждения) человекер царапины, собака боль в брюхе или бочине, баран боль в спине, чабан синяк на бедре.
    Как составная часть агрессивного поведения драка является  крайней  формой его проявления. Агрессия может выражаться и звуками - рычание, мычанье, карканье и …, применительно к человекерам с их членораздельной речью криками, руганью, оскорблениями. Но это ещё не драка, а слова *не лезь ко мне, я сифилитик, в рожу плюну* с последующим плевком в рожуи ответной зуботычиной -  это уже драка.  Большинство живности и человекеры в том числе на этой фазе агрессии – запугивания оппонента звуковыми сигналами и языком жестов агрессию и заканчивают. Потому что потом начнётся этап нанесения и получения повреждений.
      А вот с целями драки как только – снижение конкурентной активности конкурента не так всё просто и однозначно. У зверов например драки самцов в брачный период снижают не поведенческую активность, она то как раз возрастает, а  конкурентность на возможность продолжения рода, на своё *ксерокопирование*. Потому то они чаще всего и носят ритуальный характер, не доводящий исход поединка до увечащих и калечащих травм. А вот драки за пищу как снижение конкурентной активности тоже  могут быть таковыми приняты, и  межвидовые, и междусобойные.
     Так же и у человекеров не всякие драки между собой можно можно отнести к снижению конкурентной активности. Их (человекерские) драки вообще можно свести к четырём случаям. У человекеров как вида дерутся только –
     1. Дураки.  Если у каких либо особей не хватает ума решить возникшую меж ними *коллизию*, а её разрешение должно быть неизбежным, то именно драку они и считают самым веским аргументом. Если например умный человекер столкнувшись с дураком постарается не довести ситуацию даже до агрессивного поведения, а уж тем более до  нанесения повреждений, то дурак до такого даже не додумается. Понятно что в этом случае конкурентоспособность не снижается, ни один из дураков  умным не становится
     2. Пьяные. Находящийся в формате *изменённого сознания* человекер не способен осмысленно, правильно и сообразно ситуации ни аргументировать свою позицию, ни так же точно воспринять позицию оппонента, то в распоряжении так же как и у дурака остаётся только драка как *шанса последнего аргумента*. Даже когда один из оппонентов трезв это не является для пьяного никаким препятствием для проявления агрессивного поведения, а уж если таких  двое или более то и подавно.
      Вот потому то,  умные и трезвые люди предпочитают не вступать в оппонирование дуракам и пьяным.
      3. Хулиганы. Проявление агрессии хулиганами вызывается не внешними обстоятельствами, а внутренней потребностью  к проявлению агрессивного поведения. Для хулигана драка есть форма проявления его высшей хулиганской доблести. В большинстве случаев хулиган не бывает дураком, но частенько бывает пьяным. Отличить просто пьяного упёртого в свою *идею фикс* от пьяного хулигана можно только по времени перехода от просто агрессивного поведения к его решающей фазе – драке. Хулигану для такого *фазового перехода* достаточно мгновений. Поэтому единственным преимуществом обычного человека в противоборстве с хулиганом может быть ещё более быстрый переход в крайнюю фазу агрессии.
      4.Футбольные фанаты. Они полностью  попадают своими драками  под постулаты озвученные выше. Да они вступают в схватку, иногда и с применением *аргументов* - так у них называются всякие виды инородных предметов. Да они наносят  друг другу побои, повреждения, а иной раз травмы и увечья,  и они таким способом снижают конкурентную активность оппонентов, и вступают в драку именно что добровольно,  да у них есть и иные формы агрессивного поведения но … .
      Но именно их драки мне лично очень и очень симпатичны. Государство своим могуществом загоняет  парней и молодых  мужиков в состояние безропотного скота,  запрещая буйным парням с рабочих окраин и спальных районов узнать  радость побед и горечь поражений, не в рамках спортивных правил и ограничений. А вот так, как назначено самой природой – кость в кость, *на любака* своей охотой, без чужих надзора, соглядатайства, и судейства. 
      Когда то так мудохались на тризнах, потом на кулачных боях, потом двор на двор район на район и т.п. Для большинства участников таких баталий не важны  были причина и повод для  участия (оно всегда было добровольным), им важно было *познать себя*. Такие драки наверное один из самых действенных способов повышения самооценки, и умения встраиваться в мужские форматы иерархических структур.
     Нонче такое происходит в варианте фанатских разборок. И я это явление приветствую и поддерживаю.
       Вот, наверное, и хватит о драках. Тема благодатная, широкоформатная всего не напишешь в одном эссе.
       А для тех, кто толк в этом деле понимает на сладкое анекдот.
      Ирландия, городок, улица, вход в паб. Напротив его дверей несколько мужиков хлобыщутся в *красные сопли*. Проходящий по улице молодой, здоровенный рыжий парень останавливается,  приподнимает кепку и вежливо интересуется *Господа, извините, это частная драка или можно присоединиться?*.

Продукция произведена в Мастерской Механического Разума в 7528г.

О НОВОЙ БЕДНОСТИ

 Пристойная бедность.
   Отец -   длительное время безработный, получает мизерное пособие, каждый день ходит на биржу труда в расчёте на получение рабочей вакансии. По дороге с биржы домой подбирает брошенные газеты и весь вечер читает объявления о найме. Трезвенник, верующий прихожанин, одет опрятно по доступным средствам, но вся одежда неоднократно чиненная.
   Мать – домохозяйка, приработка не имеет и найти его не пытается, следит за семьёй. Стирает на всех, штопает, стряпает, уборка, и тоскливое ожидание хоть каких то изменений к лучшему.
   Дочь – девица на выданье, подрабатывает разовой прислугой на мероприятиях послушна, тиха, но семью свою не любит и хочет свалить из дома, готова в любой момент сделать это с любым проезжим офицериком.
   Сын – помошник  продавца в зеленной лавке, работа на побегушках за гроши, но для семьи и это подспорье. Мечтает выслужиться в продавцы, девиц очень хочет, но очень боится, развлекается книжками, ротозейством на уличные события, походами с отцом в церковь.
   Непристойная бедность.
   Отец – пьянь, ворюга, хулиган. Деньги добывает любым способом, только что не убийствами, но до дома их не всегда и доносит, завсегдатай пивных и низкопробных кабаков.  Дома нагл, скандален, криклив,  и не сдержан на руку.  Что либо менять в жизни  не собирается.
   Мать – собутыльница отца, стерва, хабалка, промышляет мелким барыжничеством, постирушками не брезгует случайным воровством.  Дом и семья запущены, скандалит и дерётся с отцом, лается с соседями, периодически подблядовывает.
   Дочь – уличная прошмандовка, трётся при воровских шайках наводчицей, не брезгует частной проституцией без сутенёра. Врёт и обманывает всем и всех, рассчитывает  как ни будь прибрать к рукам клиента побогаче. Плотно сидит на алкоголе и доступной наркоте.
 Сын – вожачок подростковой  уличной банды, мелкая копия своего отца. К нему уже присматриваются *серьёзные люди* как к будущему подручному и проверяют его мелкими поручениями.  Беспринципен абсолютно.
    Это *старые* форматы бедности. И та и другая бедность внешне такие разные имеют одно общее свойство – они знакомы с ГОЛОДОМ. Реальным голодом, когда бывает нечего есть,  и нет возможности  добыть еды в ближайшем времени. Решают этот вопрос они,  по своему  каждый. В первом случае терпением, во втором риском.
   Новая бедность.
   Отец – частично самозанятый , или сидящий на каком пособии бездельник. Работать не стремится принципиально, мотивируя это отсутствием хороших предложений, или нежеланием работать за гроши *на дядю*. Пытается внешне выглядеть солидно и *интеллигентно*. Основное занятие блуждание по социальным сетям. Во всём всем оппозиционен, к властям крайне негативен.
    Мать – жеманная дурёха, работает какой то шестёркой на подхвате при канцелярии какого то офиса. Своей копеечной зарплатой с семьёй не делится, всю спускает на себя. Постоянно берёт деньги якобы в долг у родителей пенсионеров. Читает *женские журналы* и смотрит все ток-шоу по т/v.
   Дочь – девушка через день  *на рецпшн* в проходной офисного центра, *высиживает на вдруг* богатого жениха, раз в месяц на сэкономленные деньги заезжает с подругами в дешёвый ночной клуб, и там напившись и дурнувшись  имеет разовый секс со случайным партнёром. Нет ни образования ни профессии.
   Сын – меняет работу за работой, но его всюду *кидают* потому что все они рассчитаны именно на таких как он -*сделай, спасибо, пошёл вон*, из доступных развлечений пиво в компании таких же *ни украсть, ни покараулить* друзей и *тупёжка* в телефон. Мечтает откосить от армии.
   Вот эта *новая бедность*, бедность нашего времени, отличается от предыдущих именно тем, что эти персонажи не знакомы с голодом, настоящим животным голодом. И причиной тому полное  насыщение продуктами питания потребительского рынка, соответственно дешевизна продуктов. Добавить к этому повсеместное наличие  холодильников, и продуктов длительного хранения. Что бы быть сытым, не нужно ни работать, ни терпеть, ни рисковать. Быть бедным стало не только выгодным, но и даже престижным. Можно называть себя *свободным  человеком*, или *креативным классом* , и даже заявлять *мы здесь власть!*.
    Борьба с бедностью это всегда прерогатива государства, одна из его задач и его функций. Так вот нонче бороться ему следует именно с *сытой* бедностью, пустив её по стезе бедности *голодной*. Тогда оно получит полезных членов общества, одних – готовых работать или терпеть, и других готовых рисковать,  избавившись, от готовых только паразитировать. И будет ему с этого счастье.

Продукция произведена в Мастерской Механического Разума в 7528г.

О НАРОДНЫХ ТРАДИЦИЯХ

   Однажды во времена старинные ветхие, седые и дремучие возникла у собачьего народа нужда неотложная архиважная для них. И решили они обратиться с ней к своему псиному богу, чтоб ему её изложить и получить его решение по существу вопроса.
   А что бы изложить ему свои чаяния надо ведь на небеса добраться, он ведь там с иными прочими своими коллегами квартирует, там у них, у богов пристанище. Вот и решил собачий народ забираться друг на друга, всё выше и выше, и так божьих чертогов достичь и кляузу свою на его суд и изложить.
   Лезли они так друг по дружке , и уж было почти добрались, но тут кто то из них в серёдке этой башни возьми да и пёрни с натуги. Зашаталась их *пирамида* да развалилась. Так и остались они без божьего вердикта.
   Вот с тех пор и нюхают они друг дружке сраки – ищут того кто непотребство давнее  сотворил и тем псовую судьбину обездолил.
   В другой раз, тоже во времена посконные ветхие случилась беда с одним из псиных мужиков, кобелём чьё имя в веках затёрлось.
   Встал он как то рядом с большим деревом малую нужду справить, а давно видать терпел,  и мочой было полное пузо заправлено. И вот лил он и лил, хлестал и хлестал, и такую лужу напрудил тугой струёй, что подмыл тому дереву корни. Рухнуло то дерево, да прям на него на своего губителя. и в смерть его и раздавило.
   А друзья-товарищи загиблого кобеля всё это видели. Обсудили они всё это дело обмозговали,   и порешили, что на такие случаи следует заднюю ногу, к дереву ближнюю, держать настороже, наготове. И коли начнёт дерево падать, так отпихнуть его ногой, чтоб другую сторону валилось.
   А было и такое, тоже в дальней собачьей древности, во времена простые незатейливые. Присел как то некий пёс на большую нужду, да на его беду запор у него случился, видать костями обожрался, а кость она крепкая, и из очка камнём идёт. И сраке больно, и ногам тяжко долго вприсядку то корячиться.
    Так вот,  пока бедолага псин маялся, собралась позади него компания сородичей его. И давай над ним насмешничать, судить-рядить его беду. Чего только не наговорили. И что мол правилно ли он сидит, да как кладёт, да не помехой ли ему хвост, да не лопнут ли у него глаза с натуги и …  Много насмешек он стерпел, и сильно на то обозлился.
   И когда удалось ему наконец опростаться дочиста встал он в полный рост и со злости то возьми да и запули задней ногой своё дерьмо в своих насмешников и зубоскалов. Да так удачно, случилось, что окатил он их всю компанию, благо кучу то он навертел не малую.
   Потому  никто больше и не вспоминал про его страдания, а помнить стали как он обидчиков своих опозорил. И с тех пор повелось в собачьем племени превентивно в возможных соглядатаев интимного таинства своё дерьмо швырять задними ногами. Есть они нет ли их, а лишним не будет.
   Это я легенды собачьего народа рассказал, как откуда есть и пришли их традиции.
   А у человекерского народа своих традиций тьма с довеском. Вот и неплохо бы подумать об том все ли они с большого ума да в большой необходимости существуют.

Продукция произведена в Мастерской Механического Разума в 7528г.