?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Flag Next Entry
О БОРОДЕ
mechrazum
Причины по которым допускается ношение бороды.
1. Заболевание кожи лица препятствующие бритью.
2. Дефекты лица устранимые визуально наличием бороды.
3. Невозможность своевременного регулярного бритья.
4. Религиозные каноны и предписания.
5. Лень.
6. Понты корявые фраерские.
7. Временное изменение внешности с целью её сокрытия.
  В правильной терминологии усы - *отпускают* и снимают*, бороду - *отращивают* и *сбривают*.
     В своём первом Арктическом рейсе я забавы ради решил отрастить бороду. Занятно мне стало,  каков я буду с этаким звериным украшением. Рейс предстоял длинный по времени, места пребывания дикие, так что никаких внешних препятствий для проведения этого мероприятия не предполагалось.
   Так как для того что бы придать ей (бороде) некую эстетичную форму её сперва требуется отрастить просто всюду откуда она лезет как зверью шерсть, и уже потом изгаляться в цирюльных  фантазиях. Потому то к своему прибытию то ли в Тикси, то ли в Певек (сейчас уже не помню) зарос  я шерстью не хуже какого ни будь лесного гамадрила или какого ещё обезьяна. И цветом шерсть эта оказалась рыжая как недозрелая морковь.
     В Арктических рейсах из-за присутствия на судах множества *пассажиров-попутчиков* - людей перемещающихся на Севера каждый по своей нужде, команде судна приходится уплотняться, что бы все могли разместиться в каютах, и никто бы не бичевал необустроенный.
    Уполтнился и я. Сосед по каюте некто Сергей, моторист нашей же команды, парень холостой и собой видный имел привычку во всяком порту захода огулять одну-две местных дамочек, как нонче принято говорить - с низкой социальной ответственностью. Я ему в этих мероприятиях не препятствовал, с условием конечно его ответствия за соблюдение санитарных норм (чистоты в каюте) и недопущение воровства.
     И вот по приходу в этот то ли Тикси, то ли Певек на приходной пьянке напоролся я до полного отключения всех своих рецепторов и нейронных связей – в труп. Кто то и каким то образом доставил меня в мою каюту и загрузил на верхнюю койку, и не забыл задёрнуть занавески.
    Сколько я провалялся в отключке  не помню, а очухался от знакомых звуков. Сосед притащил на *расправу* очередную местную  Сильву и готовил инструментарий – включил музыку на магнитофоне,  настругал закуси, и уже разливал по стаканам усладу души.
     Оказалось так, что уснул я с непрожёванным куском какой то сухой колбасы за щекой, и я решил этим обстоятельством немедленно воспользоваться, слезать и нормально пить и закусывать я был не в силах.
     Я маленько сдвинул шторку высунулся и попросил соседа - *Серёга плесни полстаканчика*, на что тот отреагировал мгновенно *Да, да сей секунд* и плеснул стандарт на 150.  Я съел дозу, и вытащив из-за щеки *закусь* принялся её чавкать. В процессе всех этих манипуляций *гостья* сидела открыв рот и вытаращив на меня глаза.
    Когда же я исчез за занавеской, она тихим-тихим шёпотом спросила *Сергей, а это кто?*. На что Сергей ей  ответил *А это. Это я в Африке купил говорящую обезьяну*. Девица испугано вопросила *А она не кусается?* Серёга её успокоил *Нет. Когда она похмелится, она смирная*.
   На этом справясь с колбасой  и получив прилив сил из *живой воды* я снова и уснул.
    Потом уже задним числом, вспоминая эту историю, мы с Серёгой хорошо поржали. Штука в том, что я с опухшей  после пьянки рожей в рыжей по всей морде бороде и с оттопыренной колбасой щекой был реально весьма схож с братом-приматом. Серёга то знал кто я таков на самом деле, а вот дамочка сказ про говорящую обезьяну приняла всерьёз.
    На обратном пути в Мурманск бороду я сбрил и более никогда её не отращивал.
    Ну что барбудосы,  намёк поняли?
Продукция произведена в Мастерской Механического Разума в 7527г.


  • 1
А что ж "намёк"? Можно сказать крупно и ясно описано, каков вы красавЕц.

Ну не всякий же с полслова понимает.

"6. Понты корявые фраерские."
В 1990 году ездил к другу в Питер и там по пьяной теме типа в шутку дал зарок, что побреюсь, когда Саддама победят до смерти, как раз там первая война началась. А потом просто привык ходить с бородой. Сейчас у меня вообще эксперимент: вырастет она до уровня "ZZ Top" или нет?

Нет, твой случай не *6*.
Он уже *8* ой, *На спор*.
Зизитопы вообще вне подозрений.

Есть ещё одна причина, актуальная и для меня, кстати: "потому что";)

Потому что, что
Не хочу быть без бороды
или
Хочу быть с бородой?

Дружище, очень натурально описал. Я смеялся когда читал!))

Без колбасы и бодуна намёк не канает.

Да кому как, есть и такие физии, что и без бухла, но с шерстью страху нагонят.

Забавный рассказ.
Максимум сколько я не брился - это две недели на альпинистских сборах. Неудобно, когда спишь, колется. Но перед возвращением в цивилизацию побрился.
К слову о бороде.
Была у меня в детстве книжка "Молдавские сказки". Запомнился один момент:
мамаша провожала своего сына в дальний путь и предупреждала его не иметь дел с безбородыми, поскольку это самые страшные злодеи.

Твой случай дружище проходит по пункту -3.
Возможно у молдавской мамы был личный негативный опыт, и она экстраполировала его на всю категорию безбородых.

Рыжим даже с отращиванием бороды не везет

Чубайса, принца Гарри и Трампа это бы улыбнуло.

Предание старины глубокой.
Я, кстати, знаю почему в глубокой древности на Руси отношение к бороде было сакральным.

Складывается впечатление, что ты не читал мои статьи.

Вся история цивилизации - это история возникновения развития и гибели Русского протогосударства.
Именно этот факт, является единственной причиной создания фальсифицированной псевдоистории.

Да в том то и дело что я их читал.
Но сам понимаешь я не обязан принимать их за *последнюю истину*, у меня на всякое дело и свои соображения могут быть.
И есть.
Так что без обид дружище, я выслушал твою точку зрения, посмотрел на твои соображения, оценил их (по мере своих сил), и с чем то согласился, а с чем то нет.
Оспаривать я их не стал и не буду, потому как я не лезу в такие глубины истории, но принять их или нет есть только моё решение.

Во-первых, это сказка, а значит в ней описываются события очень древних времен. И уж точно не 19-го века.
Во-вторых, под именем "безбородый" фигурируют не люди бреющие бороду, а те, у кого борода вообще не растет.

Понты корявые фраерские. - судя по всему их все больше

Ну да, всякий пирсинг дикарский, наколки такие же и ... .

  • 1