?

Log in

No account? Create an account
О БОРОДЕ
mechrazum
Причины по которым допускается ношение бороды.
1. Заболевание кожи лица препятствующие бритью.
2. Дефекты лица устранимые визуально наличием бороды.
3. Невозможность своевременного регулярного бритья.
4. Религиозные каноны и предписания.
5. Лень.
6. Понты корявые фраерские.
7. Временное изменение внешности с целью её сокрытия.
  В правильной терминологии усы - *отпускают* и снимают*, бороду - *отращивают* и *сбривают*.
     В своём первом Арктическом рейсе я забавы ради решил отрастить бороду. Занятно мне стало,  каков я буду с этаким звериным украшением. Рейс предстоял длинный по времени, места пребывания дикие, так что никаких внешних препятствий для проведения этого мероприятия не предполагалось.
   Так как для того что бы придать ей (бороде) некую эстетичную форму её сперва требуется отрастить просто всюду откуда она лезет как зверью шерсть, и уже потом изгаляться в цирюльных  фантазиях. Потому то к своему прибытию то ли в Тикси, то ли в Певек (сейчас уже не помню) зарос  я шерстью не хуже какого ни будь лесного гамадрила или какого ещё обезьяна. И цветом шерсть эта оказалась рыжая как недозрелая морковь.
     В Арктических рейсах из-за присутствия на судах множества *пассажиров-попутчиков* - людей перемещающихся на Севера каждый по своей нужде, команде судна приходится уплотняться, что бы все могли разместиться в каютах, и никто бы не бичевал необустроенный.
    Уполтнился и я. Сосед по каюте некто Сергей, моторист нашей же команды, парень холостой и собой видный имел привычку во всяком порту захода огулять одну-две местных дамочек, как нонче принято говорить - с низкой социальной ответственностью. Я ему в этих мероприятиях не препятствовал, с условием конечно его ответствия за соблюдение санитарных норм (чистоты в каюте) и недопущение воровства.
     И вот по приходу в этот то ли Тикси, то ли Певек на приходной пьянке напоролся я до полного отключения всех своих рецепторов и нейронных связей – в труп. Кто то и каким то образом доставил меня в мою каюту и загрузил на верхнюю койку, и не забыл задёрнуть занавески.
    Сколько я провалялся в отключке  не помню, а очухался от знакомых звуков. Сосед притащил на *расправу* очередную местную  Сильву и готовил инструментарий – включил музыку на магнитофоне,  настругал закуси, и уже разливал по стаканам усладу души.
     Оказалось так, что уснул я с непрожёванным куском какой то сухой колбасы за щекой, и я решил этим обстоятельством немедленно воспользоваться, слезать и нормально пить и закусывать я был не в силах.
     Я маленько сдвинул шторку высунулся и попросил соседа - *Серёга плесни полстаканчика*, на что тот отреагировал мгновенно *Да, да сей секунд* и плеснул стандарт на 150.  Я съел дозу, и вытащив из-за щеки *закусь* принялся её чавкать. В процессе всех этих манипуляций *гостья* сидела открыв рот и вытаращив на меня глаза.
    Когда же я исчез за занавеской, она тихим-тихим шёпотом спросила *Сергей, а это кто?*. На что Сергей ей  ответил *А это. Это я в Африке купил говорящую обезьяну*. Девица испугано вопросила *А она не кусается?* Серёга её успокоил *Нет. Когда она похмелится, она смирная*.
   На этом справясь с колбасой  и получив прилив сил из *живой воды* я снова и уснул.
    Потом уже задним числом, вспоминая эту историю, мы с Серёгой хорошо поржали. Штука в том, что я с опухшей  после пьянки рожей в рыжей по всей морде бороде и с оттопыренной колбасой щекой был реально весьма схож с братом-приматом. Серёга то знал кто я таков на самом деле, а вот дамочка сказ про говорящую обезьяну приняла всерьёз.
    На обратном пути в Мурманск бороду я сбрил и более никогда её не отращивал.
    Ну что барбудосы,  намёк поняли?
Продукция произведена в Мастерской Механического Разума в 7527г.