О ПРОИСХОЖДЕНИИ ЧЕЛОВЕКА

      Всякий человекер проживший больше 40 годов знает, что с определённого возраста с организмом начинают происходить какие то изменения организма и внешнего вида существа. По каким, то происходит причинам мне неведомо, ибо я не медик и не биолог. Медицина отсылает к гормонам, биология к генетике, обе вместе к физиологии. Ну им наверное видней, они человекеров изучают по взрослому, на серьёзе.
      А сам челоекер может только наблюдать внешние проявления зтих изменений и у себя самого,  и у существ его окружающих.  Ну не только конечно внешние, но и всякая внутренняя измена ему тоже ведома, по крайней мере в отношении самого себя.
За бабий народ говорить не буду, потому как он особенный, и не мне мужику о нём суд держать. А вот за мужское племя скажу, потому  как сам к нему прилагаюсь.
      Всякая фигня с мужиком происходит, - сердечко слабнет, силёнка уходить начинает, дурь в башке выветривается, ну и …, а внешне – кто лысеть начинает, у кого пузо и бока в жироту прут, зубья паршиветь начинают, ну и далее по списку. А уж чем ещё дальше тем ещё больше, - волос на ушах расти начинает, веко морщиться, брыль повисать, леший волос в усах, бровях  и бороде переть, ну и всякое такое.
       Не минула и меня такая участь. Всё как должно со мной и происходило. И леший волос полез, и шерсть на ушах и пузо с обкатом на бока, и силушка поубавилась, и серчишко заслабло, и волос редеть, и … .  Всё как и должно.
      И…
      И лет этак в пятьдесят начали у меня нарастать странные мозоли. Почему странные? Да вот почему – мозоли то они разные бывают, и башмаком или сапогом натёртые, инструментом или ещё как - *мокрые* мозоли, от всякого дела постоянного как на подошве и пятках от обуви и ходьбы, или от постоянной работы передними руками на дланях – сухие. А эти, про которые речь – сухие начали нарастать на костяшках указательного и среднего пальцев рук, на обоих пакшах.
      Поначалу то я на них и внимания не обратил, сгрыз зубьями да и забыл. А они снова вылезли, я опять их извёл.  А они ещё лезут, я их мозольным пластырем, они опять. Я их отваром луковой кожуры, а они лезут. И.. нет им никакого удержу. До того дошло, что на сей день я их только бокорезами и могу на недолго снять.
      Вот и пришлось задуматься, что такое они есть. В молодые годы их не было, место это – костяшки первых фаланг указательного и среднего пальцев я ни работой, ни каким иным усердием не утруждал. Ни физкультурой какой, ни иной забавой не запользовал. Так с какого лешего они там нарастают?
      И тут недавно смотрел я,  какой то ролик про зверов на Ютубе, и увидел как там какой то обезьяний народ по земле на четырёх лапах шкандыбает. Так вот именно передними лапами они и опираются на костяшки первых фаланг пальцев. Понятно, что так то легче лёгкого мозоль натереть в этаком месте. Стал я тогда смотреть какие именно обезьяны так прохаживаются.
      И вот что увидел. Собакоголовые обезьяны как и собаки опираются передними лапами на *ладонь*, всякие  древесные твари вообще используют передние лапы для перемещения по земле мало, а если используют, то как ни попадя.  А вот человекообразные всякие шимпанзе, орангутанги и гориллы именно так и ходят – на костяшках пальцев передних лап.
       Начал я искать фото и видео их передних пакш,  и то, что нашёл – то нашёл. У всех у них на костяшках пальцев передних лап, именно на двух пальцах, указательном и среднем такие же как и у меня мозоли.
       Но я то не обезьян, для перемешения передние лапы не использую. С чего тогда мозоли обезьянские нарастают?
       Вот думаю с того, что давние мой предки были если не обезьянами, то их близкой роднёй точно. И так же себе такие же мозоли и набивали в своих деяниях. А потом уже обязательность мозолей и в какую то *генетику* внедрилась. А во мне и вылезла этакая причуда природы. Нужды в таких мозолях у меня нет, а организм всё ещё обезьянской заботой обо мне печётся, усердствует.
       Теперь вот скажи мне кто, что человекеры неким Богом созданы, или они инопланетные существ потомки, то пошлю я этого человекера дальним лесом кобыле в трещину.
Вот так!
Продукция произведена в Мастерской Механического Разума в 7529г.

О *НЕЗАВИСИМОЙ ЭКСПЕРТИЗЕ*

Действующие лица:
   *Зульцер* (месть за Сталинград) – малооборотный, двухтактный судовой двигатель с контурно-петлевой схемой газообмена.  Для обеспечения лучших условий продувки и наполнения цилиндра на выхлопном тракте двигателя устанавливались вращающиеся заслонки запирающие тракт в момент наполнения цилиндра воздухом.
    Место их расположения весьма проблемное как по рабочим температурам так и по химическому воздействию на них выхлопных газов. В таких условиях заслонки сильно *закипают* и корродируют,  что делает их трудно ремонтопригодными и создаёт трудности при их регулировке.
    Вот за это и получил в общем то достойный и дельный двигатель прозвище  - *Месть за Сталинград*.
    *Бурмейстер и Вайн* (Боря с Ваней) – так же малооборотный, двухтактный судовой  двигатель с прямоточно-клапанной системой продувки. При такой системе выпуск отработанных газов и отсечка воздуха при наполнении цилиндра осуществляется клапаном расположенным на головке цилиндра. Такая схема даёт возможность проще и лучше организовать процессы удаления газов и наполнения цилиндра воздухом посредством регулировки моментов открытия и закрытия клапана.
     Но при посадке на *седло* звук издаваемый клапаном весьма зычен и стуковит поскольку посадочный диаметр может быть в пределах 200мм. Звук помноженный на количество цилиндров и обороты двигателя впечатляет.
     И потому, будучи весьма неплохим двигателем он и получил своё ласковое но звучное имя - *Боря с Ваней*.
    Андреев Михаил Васильевич (Миша-кочегар) преподаватель котельных установок и водоподготовки *Судомеханического отделения* училища.
     Человек гордо заявлявший о себе - *… когда я служил кочегаром на дредноуте «Октябрьская Революция» Рабоче-Крестьянского Красного Флота … * и преподающий вышеназванную дисциплину иного прозвища просто не мог быть достоин.
     Курсанты К1 и К2 просто безымянные курсанты 4ого курса Судомеханического отделения готовящиеся к курсовому экзамену по ДВС.

Действие первое (и последнее):
      Процесс подготовки к экзамену стихийно выплёскивается из аудитории в коридор. Курсанты К1 и К2 схватываются в непримиримом, бессердечном и свирепом споре о том какой двигатель *Зульцер* или *Бурмейстер и Вайн* дают лучшие характеристики организации рабочего процесса в цилиндре, и как это влияет на нагрузочно- оборотные характеристики самих двигателей.
    Спор медленно, но верно движется к своему кулачно-убедительному разрешению.
     В этот напряжённый момент мимо спорящих проходит по каким то своим нуждам Миша-кочегар.
      Увидев в его лице некую высшую инстанцию способную разрешить  спор и тем прекратить неминуемое  боестолкновение спорщики обращаются к нему со своими утверждениями, выкладками и аргументами.
     Выяснив причину их спора,  и проигнорировав все доводы каждого Миша-кочегар выдаёт вердикт;
    *Плохой двигатель «Бурмейстер и Вайн»!*
    Возбуждённый курсант №  пытается выяснить почему так негативно оценен ЕГО двигатель.
     Миша-кочегар осаживает его рвение фразой;
    *Клапан стучит.  Спать не даёт!*.
Немая сцена.
Занавес.
Вот так человекеры постигают простые житейские истины и мудрости.
Продукция произведена в Мастерской Механического Разума в 7529г.

О ДОЖДЕ

Хорошо спится каждому, когда идёт дождь.
Спится спокойно, уютно, сладко, легко.
Каждому. Мужчине, женщине, ребёнку, старику, сильному и слабому, умному и глупому и … .
Каждому. Индусу и шведу, китайцу и финну, русскому и  маори,  черному и белому горцу и степняку, и  … .
Каждому. Буддисту и иудею, магометанину и христианину, язычнику и сатанисту,  атеисту и индуисту, и … .
Каждому. Шахтёру и моряку, врачу и воину, портнихе и машинисту, крестьянину и мошеннику, рабочему и финансисту, бандиту и сыщику, и … .
Каждому. Коммунисту и либералу, монархисту и социалисту, диктатору и анархисту, и …
Каждому. Боссу и холую, хозяину и рабу, наёмнику и призывнику, генералу и солдатеру, и … .
Каждому!!! … . Каждому, хорошо спится вовремя дождя!!!
Почему? Почему КАЖДОМУ! так хорошо спится во время дождя?
Во время дождя КАЖДОМУ спится хорошо потому, что во время дождя ХИЩНИКИ не ОХОТЯТСЯ!!!
В КАЖДОМ  (см. выше), в подсознании каждого жив и деятелен тот маленький беззащитный зверёк – предок. Не имевший ни клыков, ни когтей, ни рогов или копыт чтобы отбиться от хищника, не способный быстро бегать, и не ядовитый, не имевший толстой шкуры и немерянной силищи, и … Спасти которого от хищника могли только бдительность и надёжное убежище. Но во время дождя хищники не охотятся, можно спать без СТРАХА.
И вот сейчас эти никчёмные зверюшки решили, что они хозяева планеты и всей жизни на ней, лучшие и всех форм жизни, вершина всех пяти *живых царств*, но которым хорошо, легко, спокойно сладко  и уютно спится только когда идёт дождь.

Продукция произведена в Мастерской Механического Разума в 7529г.

О ТЯГЕ

    *Тяга* - слово ёмкое. К разным делам и физическим телам применимое.
     Тягловый скот – тут тебе и ишак, и конище, и вол или буйвол какой, да хоть слон, страус или верблюд или какой иной зверь коли запрячь его в тележку, повозку, арбу или плуг, борону, или пушку,  то если она позади него, то он её тянет. Потому он и тягловый.
     Инженерное устройство *тяга* опять таки понятно, что есть некая нужда перемешать из одного места в далёком от него некую деталь или устройство, то для такого дела используют  именно *тягу*. Так называется эта деталь устройства. Конечно, уже давно имеются и гидравлические и пневматические и электрические её аналоги, но простая механическая тяга из жизни насовсем не ушла.
     Ну и конечно –  железнодорожный тяговый подвижной состав – это принятое обозначение механических средств (локомотивов) предназначенных для перемещения по сети ж/д несамоходных транспортных средств.  Тут тебе и паровоз и электровоз и тепловоз, в общем любой *…воз*.
    И чего только ещё нет *тягового* и аккумуляторы, и двигатели и движители, и трансформаторы и … несть числа.
     Да даже сила гравитации  и то *тяга*, так и говорили герои русских народных сказок - *тяга земная*.
     Наука физика так та наполовину наверное на словах *тяга* и *притяжение* держится. Тут и магнетизм и те же гравитация с механикой, и какие то *слабые взаимодействия заряженных частиц* (или это уже из химии, точно не помню).
     Ну и … несть числа использованию этого слова. Про его *гуманитарные* употребления даже и говорить не хочу, не стоят они того что бы о них говорить.
     Но вот догадался же какой то,  то ли дурак, то ли вредитель употребить термин *тяга* применительно к газодинамике. И теперь чуть не всякое перемещение газов мотивируют именно *тягой*. Что печных газов,  что атмосферных воздушных потоков, что к вентиляционным системам, что даже к двигателям с прямоточным циклом действия или таким же движителям. Иначе как диверсией против всего человекерства я такое назвать не могу.
     Любые газы есть материальные тела расстояние между молекулами в которых намного больше самих молекул. И даже если эти молекулы как то друг к дружке прижать (сжать газ) то и тогда они друг к дружке тянуться не будут.  А будут только сильнее пихать друг дружку. Нет между молекулами  газов *ТЯГИ*, не притягиваются они меж собой, хоть ты их убей.
     А вот толкать да давить это их любимое занятие, их миссия и их судьбинушка. Вот и давят они одни других, и тем толкают этих давимых к движению. Взять к примеру печь, у нагретого в ней воздуха (печного газа) расстояние меж молекулами больше чем у того же воздуха за печью, следовательно его плотность меньше, и потому он легче чем запечный. Вот *тяжёлый* запечный воздух его и выталкивает из печи. А тот,  кто назвал это *тягой* тот гад и злодей. Потому как всё с ног на голову перевернул.
     Такие же дела и в атмосфере творятся и в вентиляции и в двигунах. Где давление газа  больше оттуда и давит туда,  где меньше, потому газ и движется. И нет никакой *тяги*, а есть разность давлений, разность температур, разность плотностей и … .
     Я к тому это всё рассказал то, что как слышу слово *тяга* применительно к газодинамике поправляю говорящего, и если он опять это слово употребит, то разговор с ним прекращаю. А если этот человекер ещё и инженером себя числит, то и нет ему от меня больше доверия и почёта.
     Вот и советую при всяком случае, когда кто слово *тяга* к движению газов применит, сразу насторожиться, и дальше все его суждения уже внимательно судить, и в них вникать, потому как что то у него в голове перепутано, переиначено.
     Будьте бдительны!
Продукция произведена в Мастерской Механического Разума в 7529г.

Четырнадцать минут. Ретро. (микросценарий)

                                   
        Картина I.


   С порога камера показывает комнату площадью метров тридцать квадратных, с большим широким и высоким окном. Съёмка идёт по часовой стрелке. Слева в углу вешалка- стойка с рожками и крючками. На ней висят шинели, планшеты и два автомата ППШ. Дальше большой широкий стол, на котором стоят две пепельницы полные окурков, несколько окурков вывалились на стол. За столом пятеро: капитан, старший лейтенант и два лейтенанта играют в домино. Играют буйно. Ещё один лейтенант здесь же на столе, на тряпице разложил детали разобранного пистолета ТТ и чистит ствол. Все пятеро курят. Камера поворачивается и показывает двух офицеров стоящих у школьной доски, висящей на стене, на которой мелом нарисованы какие то созвездия, или что-то на них похожее. Стрелками между ними обозначен какой то маршрут. Один из офицеров - майор с мелом в руке что-то втолковывает старшему лейтенанту у которого в руках карта и карандаш. Лейтенант что-то помечает в карте шевеля губами. Майор сильно нервничает и стучит кулаком по доске потом по голове и тычет пальцем в лейтенанта, у которого туповатый, виноватый и послушный вид. Камера поворачивается дальше и в неё попадает окно, у которого слева на табурете, рядом с тумбочкой сидит капитан. В руках у него гармонь, во рту папироса. Играет на гармони и поёт. Через окно видно огромное пространство космопорта на котором рядами стоят ракеты с красными звёздами и бортовыми номерами на корпусах. Вокруг них суета. Подвозят на тележках бомбы и снарядные ящики, какие то бочки, ящики с тушёнкой, идёт погрузка всего этого в ракеты. В них же грузятся подразделения десанта, экипированные по полной выкладке: в касках, через плечо шинель в скатку, подсумки с патронами и гранаты на поясе, автоматы на плече. Много военных людей бегает, суетится, кричат размахивают руками. Отдельно, на ближнем плане стоят несколько генералов, два адмирала. Молча смотрят на происходящее. Иногда к ним подбегает кто то из офицеров и о чём то бодро докладывает.






Звучит песня.


Заправлены в планшеты космические карты.


И штурман уточняет последний раз маршрут.


Давайте-ка ребята споёмте перед стартом.
У нас ещё в запасе четырнадцать минут.



Припев.



Я верю друзья караваны ракет


Помчат нас вперёд


От звезды до звезды.


На пыльных тропинках


Далёких планет


Останутся наши следы.



Картина II



   Камера перемещается внутри космического корабля. Ходовая рубка. Огромное, выпуклое, панорамное, обзорное окно, за которым видны различные космические объекты. На дальнем плане - звезда, пролетающая мимо неё комета. На ближнем летящие вокруг и мимо корабля астероиды. Где-то посередине планета. В рубке большие полукруглые столы - пульты управления со множеством кнопок, тумблеров, ручек, рычагов и стрелочных приборов похожих на амперметры и манометры. Ими манипулируют матросы и старшины. Между столами и окном штурвал, за которым стоит офицер - моряк. Перед окном несколько офицеров, моряки и сухопутные. Разговаривают. Один из моряков смотрит на планету в здоровенный бинокль. Отсек десанта: спят в подвесных койках, играют в домино, читают или просто разговаривают. Сильно накурено, разбросано оружие и обмундирование. Люди полуодеты: галифе, майки, тельные солдатские рубахи со штампом номера части, без сапог. Кто-то смотрит в маленькие круглые иллюминаторы. Один из бойцов в кальсонах и тельной рубахе, с папиросой во рту, сидя на нижней койке, играет на гармони и поёт. Машинный отсек. Трубопроводы, кабели, какие то механизмы. Рычаги, вентили манометры, откуда-то сочатся струйки пара. Человек в кальсонах и тельняшке глядя на манометр крутит вентиль. Другой такой же смазывает какой-то механизм из огромной маслёнки с длинным носиком. Лица и руки испачканы, оба в поту.Звучит песня.



Когда ни будь с годами припомним мы с друзьями


Как по маршрутам звёздным вели мы первый путь


Как первыми сумели достичь заветной цели


И на родную землю со стороны взглянуть.



Припев.



Я верю друзья караваны ракет


Помчат нас вперёд


От звезды до звезды


На пыльных тропинках
Далёких планет


Останутся наши следы.



Картина III.



Панорама. Битва на планете. Разрывы снарядов, трассирующие очереди. Солдаты бегут вперёд, стреляют, бросают гранаты. Расчёт миномётной батареи ведёт беглый огонь. Много убитых, санитары несут раненых. Инопланетяне - зелёные, тонконогие и тонкорукие, вооружённые каким то лучевым оружием отступают, где то даже бегут, падают, упавших солдаты докалывают штыками. На отдельных участках идёт рукопашная схватка. Ближний план: ведут колонну пленных инопланетян, с ними не цацкаются бьют прикладами и пинками. Свеженасыпанная могила над которой установлена красная звезда и табличка с именами погибших. На могильном холмике - гармонь. Рядом строй солдат и офицер стреляют в воздух: последний салют.






Космопорт. Заметно поредевший строй ракет. Перед ракетами накрытые столы: водка, обильная закуска. Много наполненных рюмок накрытых куском чёрного хлеба. Люди стоят ждут команду сесть. На переднем плане генералы и адмиралы стоят по ранжиру, к ним от кораблей идут с докладом старшие офицеры. Рядом - знамя, около него солдат с автоматом. Стоят женщины, в русских национальных костюмах, в руках у них хлеб - соль. Звучит песня



Давно нас ожидают далёкие планеты


Холодные планеты, безмолвные поля


Но ни одна планета не ждёт нас так как эта


Планета дорогая по имени Земля



Припев


Я верю друзья караваны ракет


Помчат нас вперёд


От звезды до звезды


На пыльных тропинках


Далёких планет


Останутся наши следы.


Продукция произведена в Мастерской Механического Разума в 7529г.



О ГЛУПОЙ ШУТКЕ

     Пришли тут мне как то воспоминания о всяких смешных историях случавшихся со мной в мои молодые глупые годы. Вот и ещё одну вспомнил.
      В 1977 году,  когда я учился в Ленинграде на человекера-механика, выступал в городе  с сольной цирковой программой знаменитый фокусник Игорь Кио. Понятное дело, что узреть чудеса такого факира рвались многие. Возжелали этого и мы с другом Василием (*Цементит вторичный*). А, поскольку были в коммерческих повязках, с училищным офицером культмассзатейником в единый миг заполучили билеты на это представление.
      Не помню, по каким причинам, то ли были не при деньгах, то ли не при особом желании, но забункеровались мы перед мероприятием  не водкой, а портвейном, ну где то по 0,8 литра на нос. Самое оно для хорошего настроения.
      Вот и сидим мы с Васей наслаждаемся фокусами и трюками иллюзионными, винцо в башке парит, и оттого радостно нам и приятственно. И вот для очередного трюка вынесли факиру большой мешок и пучок верёвок. И он приглашает желающих из публики связать ему руки и ноги, а потом он угнездится в мешке и после этого завязать ещё и мешок, а он сумеет через какое то время малое и руки ноги развязать и из мешка выбраться.
       И что то завлекло меня этакое дело, а потому встал я вылез на арену (благо сидели мы в самом первом ряду), Вася тут же вылез за мной. И сразу же ещё какой то мужик с первого ряда вызвался факира хомутать. Это видимо специальный подставной человекер был. По замыслу фокусному он должен был путы наматывать, да маленько видать тормознул с выходом, не ждал, что кто то прытче него окажется.
      Пытался даже нас плечиком оттереть, но я ему кукишь в хару сунул, говорю *мы первыми вышли, нам и первыми вязать, занимай очередь*, а Василий ему на ногу наступил и что то на ушко по матушке съязвил. Отстал мужик, но с арены не уходит, топочется рядом. Тут уж сам факир его с арены согнал. То, что он подставной был, это мы потом только сообразили, когда отрезвели.
       Ну,  вот встал Кио в сложенный мешок на полу, дают нам верёвки, и предупреждают что бы не тянули их так, чтобы руки и ноги синели, что бы немного шевелиться могли.
      Начали вязать, но поскольку мы были моряки машинные, то каких то хитрых и премудрых узлов не ведали, то мотали как придётся. Связали ноги, руки, сел факир в мешке на корточки, надо мешок вязать. Только я наладился зто делать, а Василий мне и говорит шёпотом (ПЬЯНЫМ ШЁПОТОМ!!!), *Давай пока ты мешок мотаешь, я его придушу маленько,  и х..й он развяжется!*. Я хоть и тоже во хмелю был, говорю Васе - *А ну как до смерти удавишь, с тебя с кромешника станется. Давай без этого. По честному*.
      Когда Вася свои слова сказал, мои руки на мешке были, и я усёк как факир там заёрзал-завошкался.  Пытался видно так обосноваться, что бы Васина затея не удалась. Ну и молодец, потому как Василий тогдашнюю толстую тетрадку (44 коп.) рвал руками ка трамвайный билетик.
       Ну, в общем завершили мы дело, свет погас, только несколько лучей с разных сторон на мешок светят. Мешок шевелится, не помню уж сколько времени, а потом вдруг выпрямляется в полный рост верёвки с него сами падают, мешок раскрывается, падает, а факир стоит со свободными руками, и ногами.
      Восторг и аплодисменты. Мы с Василием пожали факиру руку, сказали, что он крут как якут, и сели на свои места.
      Но надо сказать, что он хоть и улыбался публике, глаза у него были не весёлые, и на нас с Васей он смотрел как солдат на вшей.
      Вот таким они и бывают глупые шутки. И пьяные шутки тоже чаще всего глупые, если не сказать вообще тупые.
       Будьте трезвыми и умными когда шутите.
Продукция произведена в Мастерской Механического Разума в 7528г.

О НЕКОТОРЫХ ЗРЕЛИЩАХ

     Довелось,  мне в года давние,  побывать на двух диковинных зрелищах. Молод я тогда был, умишка житейского ещё не набрался, вот и сподобило меня поддаться соблазнам, да и познать этакие чудеса.
      В первый раз случилось дело, когда я проходил курс молодого бойца в Первом Флотском экипаже города Североморска. Затеял тамошний политкомиссар  матройзеров  в театр отвести какую то пиесу смотреть. То ли ему такой приказ даден был, то ли он сам удумал маленько роздыху от службы  матройзерам  предоставить.
       Я тогда так рассудил – можно конечно и откосить от этакого *отдыха*, но такое возможно,  только если старшина роты или в наряд поставит, или куда на работы неотложные пихнёт. Ни то, ни другое никак в удовольствие быть не может, а потому и не стал я от этого театрального мероприятия отбрыкиваться.  Думал – схожу,  увижу хоть что такое есть театр, а то разговоров про него много, а я его и не видывал.
       И вот в воскресный день начистились мы всей ротой, нагладились, и под командой комиссара строем дошли до ДОФа (городской дом офицеров), загрузились в зал, обустроились там и начали смотреть представление. Народу кроме нас там было много, всякого народа, и служивого и партикулярного, и мужского и женского пола, и молодых и солидных уже человекеров.
       Пьеса была про времена старинные, какие то там,  у дворян любовные и денежные мутиловки. Что то,  с женитьбой и приданным невесты, и жениховыми жульничествами там изображалось.  Народу в пиесе много всякого присутствовало, и сами дворяне и их дворня – холуи и прислужники всякие. И, всяк один другого хитрожопей, и каждый свой интерес в этом деле нагуливает.
        И вот сижу я, смотрю всю эту бодягу, и вдруг понимаю, что это же наши современные люди – мужики, бабы парни да девки нарядились давними людьми, и дурят мне голову какими то байками. А я вроде бы как должен эти их придуривания и выкрутасы,  за настоящие принять. Что всё это на самом деле происходит. И те,  кого они изображают, это и есть настоящие людищи.
       Нет думаю, так дело не пойдёт, хрен  вы меня обманете. А потому хоть искорячтесь тут, хоть повывёртывайтесь, а всё равно это не настоящее. Ну и на фига тогда оно мне, лучше уж я вздремну, когда ещё такая халява, днём всласть поспать выпадет.
       Каждый матройзер и солдатер это такая тварь, которой уснуть где ни попадя, и как ни попадя раз плюнуть, и только в удовольствие.  А потому поёрзал я, угнездился  поуютнее ,  и ушёл в мир Морфея. Да так ушёл, что даже и в перерыве не просыпался. Ну а по окончании действа разбудил меня сосед по стулу, и пошли мы в  *мать казарму*.
       Вот так я и ознакомился с тем,  что такое есть зрелище *театр*, определил к нему своё отношение, и более никогда, ни в каком случае этим зрелищем не забавлялся. Потому как есть это дикое дикарство, сидеть и пялиться на то,  как какие то люди перед тобой других  не всамоделешных людей изображают, и тем тебя хотят обмануть, и  на деньги облапошить. 
      Скука и шарлатанство вот что такое есть театр.
      Со вторым зрелищем приключилась такая история.
      Произошла она когда я учился в Ленинграде на человекера-механика. К концу второго курса наладили мы с другом Василием *Цементитом вторичным* удобный и наваристый, по курсантским мерилам,  *бизнес*. Суть его была в том, что мы,  в свободные дни,  таскались по пивным залам, и большим пивнухам,  и боролись там с мужиками на руках (сейчас это называют армрестлингом) на интерес, т.е. на деньги. Меня природа силёнкой не обделила, а Василий так, наверное,  мог бы и с муромским Ильёй потягаться на равных.
       Прибыв в пивняк брали мы по кружке пива, но не пили, а только губу в нём мочили. Потом начинали изображать спор между собой, кто сильнее и выяснять это тяганием на руках. Делали это шумно, светили деньги, делали несколько заходов на каждую руку, и … . И почти всегда кто то из мужиков решался попробовать счастья,  денег срубить *по лёгкому*, и сам предлагал нам тягаться с ним. Но это всегда был *дохлый номер*. Мужики в большинстве случаев были уже задутые, давно растренированные, а мы с Василием держали себя в хорошей форме, были трезвыми и работали на пару. Например,  Вася сливал мне большую часть схваток, и мужики это видели, а первым биться с мужиком вызывался я, и сливал ему. Тут влезал Василий  удвоив или даже утроив ставку . Мужик помня что он мне сливал, а он (мужик) меня валил принимал Васин вызов и … и,  ах какой конфуз.
       Ну,  так понятное дело, что как только у нас *зашевелились* живые деньги, мы навалились на водочку, чем и привели себя к тому, что пора уже было курсовой к сдаче готовить, а мы за него и не брались ещё. И однажды как то,  хорошо  *просохнув*, решили с бухлом и *бизнесом* притормозить и навалиться на учёбу.
        А что бы отвлечь себя от нежелательных позывов, решили свободное время чем нибудь  дельным занимать. И ничего лучше не придумали как пойти к офицеру который занимался в училище всякими культурно-массовыми делами, что бы он нам спроворил какой ни то досуг. А офицер тот был конченый фанат своего дела, и мог в нём сотворить ВСЁ!
       Немало удивившись нашей затее (она была неестественна для курсантов) он присоветовал нам посетить три  концерта,  какого то просто сверхмогучего шведского игрока на органе, который давал эти концерты в Ленинградской филармонии. Снабдил нас абонементом на все три выступления с просто какой то ломовой скидкой. И мы с Василием приведя себя в приличный формат отправились окультуриваться.
        *Засаду и измену* мы почувствовали ещё на подходе к филармонии. Ещё за полквартала до неё какие то сомнительные (на наш взгляд) личности начали шакалить *лишний билетик*, а у входа в филармонию,  через таких и продраться было проблемно (не нам с Васей, конечно). Дальше – больше, в фойе публика была, ну совсем *не наша*, мужики все как один при галстуках,  да многие ещё и в *бабочках*, женщины все как одна в долгих платьях с открытой спиной, и с какими то длинными узкими сумками. Говорят все шёпотом, ходят как колом в рост пробитые, друг дружке кланяются,  видать,  многие давно знакомы.
       Пошли мы с Васей в зал, уселись. Так оказалось что у нас ещё и места козырные – четвёртый или пятый ряд, да по центру.
        Представление началось с того, что какая то тётка минут десять вещала публике про этого супермастера органиста. Восхваляла его и всячески превозносила. Потом и он сам явился, покланялся, уселся за рычаги и погнал какие то фуги выдувать.
        Сидел я и по честному слушал этот рёв минут десять, а потом,  поняв,  что мне милее слушать песню про *молодого коногона* начал вертеть головой по сторонам. И такое увидел, что диву дался. Вся эта почтенная публика (кроме Василия) пёрлась от этой музЫки, как наркалыги от дури.
        Кто то сидит и закрыв лицо передними лапками то ли плачет, то ли от смеха трясётся. Кто то расслабился так что аж глаза к затылку закатились, только бельмы торчат, кто то оцепенел *в кол*, кто то себя за прчинные места трогает или теребит. Кто то слёзы льёт, у кого то пасть отвисла и слюнь из неё течёт, кто то галстуком душится.  В общем полный такой *приход*.
        Смотрю Василий тоже башкой крутит. Переглянулись мы с ним, тут же встали и пошли прочь из этого притона или приюта *особо одарённых* человекеров.
        Пред входом мы впарили по тройной цене свои абонементы, тем кто рвал *лишний билетик*, потом купив по бутылке водочки,  зашли в пельменную и там под двойную порцию пельмешков на нос съели эту водочку и эти пельмешки. И стало нам ХОРОШО!
А с утра мы начали делать курсовой, и вовремя с ним управились.
И у нас появился ещё один *бизнес*. Мы брали у суперофицера культмассовика всякие дефицитные билеты по курсантским скидкам, а потом впаривали их нуждающимся. А когда мы начали делиться наваром с этим офицером, а он это заценил,  жизнь заиграла весьма яркими красками.
Больше я подобным образом себя не забавлял, и потому ни про оперу, ни про балет  ни слова не скажу,  не видывал  я  их. Но предполагаю что это ещё опасней театра и филармонии.
    Человекеры будьте бдительны! Не поддавайтесь на культпровокации!
Продукция произведена в Мастерской Механического Разума в 7528г.

О БАТУ ХАНЕ

   Произошло это дело во времена давние и дремучие. И было оно такое.
     Жили поживали разные племена – меря, мурома, берендеи, весь, вятичи, мещёра, чудь, ямь и много ещё всяких иных. Из дикой дикости уже почти выбрались, Перунов,  Ярил и Даждьбогов  своих позабыли, а вождей и жрецов заменили князьями и попами.
      А коли есть князи, так есть и княжества. А княжество есть ни что иное, как частная собственность, княжья собственность. А там где есть частная собственность ,  всегда есть желание одного собственника отжать собственности у другого. Если уж не всю, то хоть кусок отхватить.
      Потому и бились князьки друг против дружки люто и беспродышно. Всякий против всякого, и брат на брата ходил и сын на отца, и один на всех и все на одного.  Вся *политика*,  только и была что предать, сговориться и предать, напасть, отбиться, на другого напасть, отбиться, с третьим договориться на четвёртого напасть, предать и … так вкруговую.
        То что народишку от той политики не сладко жилось, это мягко сказать, война какая она ни будь из народа не только в переносном, но и в прямом смысле кровушку сосёт. А уж князёк который  и в мирное то время шкурит народец  как липку,  на войну то и вовсе может последние портки с лаптями забрать.
        Но … сколько верёвочка ни вейся, а конец и ей будет. Он и пришёл с приходом монголов. *Отец* монгольской нации Чингисхан (мир его праху) волею судеб до Руси толком не добрался, другими делами был занят. Только маленько пошерстил южные окраины, да наших волжских соседей пощемил.
    Сынам Темуджиновым тоже как то Русь не задалась, стращали конечно и маленько давали ей просраться, но не особо усердствовали.
     Ну а вот внучёк Чингизовый – Бату хан решил, что мол не порядок это когда не все поголовно у монгола под пяткой пищат, да ещё и злобствуют на него. Поднял своих батырей и пошёл на Русь. Зашёл не втихаря, не тайком, а как есть напором и лютостью. Навтыкал князьям до сыти. Те то,  по привычке каждый сам отбиться пробовали, да не на тот размер примерялись. Пожёг городов и селищь Бату хан немеряно,  побил и в полон забрал людей несчитано.
      Те князьки до которых Бату хан не дошёл сами к нему прибежали, мол не губи, не лютуй с нами, будем тебе и холопами и ясачниками.
      Вот тут то и явил себя Бату хан не только воинским начальником, но мудрым политиком. А ума политического было ему,  где набраться, при дворе деда своего Темуджина, и отца Джучи,  которые  умели,  многими и разными покорёнными народами повелевать.
      И объявил он князькам такую свою волю. Отныне вы все, со всей своей частной собственностью становитесь собственностью улуса Джучи, то есть моей. А так как мне не досуг тут вас каждого лично пасти и за каждым пригляд держать, и других дел у меня полоно окромя вас, то оставлю я здесь малую рать своих нукеров, коих назову баскаки, что значит сборщики ясака. Вот им то и будете этот ясак (контрибуцию) исправно выплачивать. Но и им тоже тут за вами за каждым по лесам гонять ни к чему, а потому назначу одного из вас главным по всем податным делам.
       И будет так;  вы все ясак будете ему, этому главному приносить, а уж он и будет с баскаками дела иметь. Ну а коли,  который из вас артачиться начнёт, в дурь  переть или  в отказ какой, то даю ему право принуждать и карать своей волей отказчика. Ну а уж если он не управится, а мне на кого пожалобится, то не взыщите,  пришлю тогда своих батырей,  что бы дурные головы в правильный меридиан ввести.
        На сём после вручения тамги на великое княжение одному из князей и отбыл Бату хан в свой стольный город  Сарай Бату. А на том месте где его ставка походная была и появилось село Батыево  Владимирской губернии, Суздальского уезда. А в совсем недальнем от него  пути, за рекой Нерлью,  село Баскаки как место резиденции его здешних управленцев.
     Долго потом вся эта бодяга с данью длилась. И сам Бату хан помер, и последыши его не один ушёл в шатёр предков, а система им построенная работала, да не один век.  И вот что их того получилось.
     Первое так это то, что стал один из князьков главнее из раньше равных. Остальным смириться пришлось. А уж когда отпрыски этих главных князей стали в Орде воспитываться, под видом заложников, да стали с ордынцами родниться, тут остальные и попритухли. На миру то конечно хвосты торчком держали, а в делах перед главным князьком шею гнули, к чему постепенно и привыкли.  Ну и главный  князёк тоже сопли не сосал, не только в пользу монголов усердствовал, но и свой шкурный интерес соблюдал. Раз вся дань через него теперь шла, так что то из неё и к его лапкам прилипало. Как он свои дела с баскаками  обтяпывал, то только ему и тем баскакам ведомо, а они ведь тоже люди и про свой интерес не в последнюю очередь помышляют.
     Бывали конечно и накладки, то князёк какой дуранёт, то главный князь  с баскаками лишнего скрысятят.  Ну,  тогда приходили *столичные* раздавали всем кому положено пинков и затрещин, ставили плотины в местах прорыва,  и всё возвращалось на круги свои.
     А так как изначально главными стали владимирские князья, а потом их преемники московские, то и богатели эти княжества, и силёнки набирали быстрее и больше чем другие. Не быстро и не просто всё это было, да только при первом же удобном случае именно из этих то князей и вылупились первые цари на Руси. А если есть царь, значит есть и царство. А царство это уже не частная собственность – княжество, это уже государство.
      Ну а там и Орда на нет сошла, и других ворогов разогнали. Так и объявилось Московское царство-государство.
      Ничего нового то я тут не рассказал, а весь сказ вот к чему вёл. Стало нонче в чести всяким раньшим рьяным деятелям истуканы ставить, в их честь и нашу славу. Даже иной раз до дури доходят,  то человеку с собачьей кличкой Колчак, то иноземному женералю Маннергейму, то какому то ещё атаману Будённым забитому, то чехам паскудным пленным и иной нечисти.
     А вот настоящему то изначальному созидателю Российской государственности  Бату хану нет памятника, нигде и никакого.
    А он того заслужил, он в порядок привёл все эти земли, в единое управление, и единое состояние. Хоть и делал он это в своих шкурных интересах, а польза то нам всем вышла. Он посеял зерно из которого наше государство вышло. Долго конечно его народ своей кровушкой поливал, сначала зерно, потом росток, потом побег, но ведь выросло.
     На мой сужденье хорошо бы его Бату хана истукан позади мавзолея Ленина угнездился бы. Так чтобы подошвы истукана на уровне верха мавзолея были бы, а сам он в полный рост вышиной чуть ниже верха Кремлёвской стены. И что бы в одной руке у него был буздыган, а в другой к народу раскрытой ладонью лежало бы семечко.
      Ну а уж если пожадничают на это место, то поставить такой истукан на месте его бывшей ставки, на месте села Батыево, на владимирско-суздальской дороге. Самого то села уже нет, его в 954 г признали не перспективным, и оно и загибло. Только плита там лежит на берегу Чертовика в память о том,  что оно такое тут было.
      И это будет справедливо.
Продукция произведена в Мастерской Механического Разума в 7528г.

О ЛЮТОМ ПРЕЗРЕНИИ

      Презрение - такое отношение к кому-чему-нибудь, которое вызывается признанием кого-чего-нибудь недостойным, не заслуживающим уважения, подлым, морально-низким, ничтожным.
         Презрение (кто, что – оно) есть существительное . следовательно к нему применимы прилагательные. Например насмешливое презрение, язвительное презрение, брезгливое презрение, и … .  К тому случаю о котором речь пойдёт наиболее точным, понятным и полным будет определение *лютое презрение*.
          Их было двое, разница в возрасте – полгода. Оба были найдёнышами, старшего (первого) притащил младший сын, откуда то из школьного похода, его звали Моша. Младшего (второго) подобрал я сам, нашёл его около  ж/д станции, когда гулял с Мошей. Его звали Миша.
        Моша был вымесный лайка. Русская европейская лайка, но мелких кондиций. Он был чёрным, с белыми *перчатками*, белыми *носками* и с чётким большим белым крестом на груди (за что его иногда именовали – Бишоп). Моша был пройдоха,  воришка, хитрован, трус, провокатор, шкодник.
         Миша был тоже был вымесок, но неведомо каких порд. Он был велик в овчарочий размер, имел *перламутровый* называемый зональным окрас, из рыжей, чёрной, серой шерсти и небольшое белое пятно на груди. Хвост имел *дворняжий* - веником и особенного *стиля* уши, которые не торчали вверх, и не висели вниз, а располагались как крыла самолёта параллельно земной поверхности, и только самые их кончики болтались как бубенцы на шутовском колпаке. Миша был *воин*. Как только он определился как полноценный кобель, то его взгляд на остальных кобелей нёс только один посыл - *да я только гляну, и ты умрёшь*. Порода и размеры другого кобеля Мишу не впечатляли и не смущали.
       Моша принимал активное участив в Мишиных собачьих баталиях только в качестве вспомогательного подразделения. По своей лаячьей сути он никогда не лез ко вражине с морды, но очень умело и увёртливо обгрызал вражьи жопы отвлекая вражину на себя чем весьма содействовал Мишиным усердиям. Но участие его в баталии  было обязательным только в свальной драке, в Мишиных *статусных боях* ему участвовать было настрого запрещено самим же Мишей.
        Тот,  кто имел дело с псами в городских условиях, тот знает, что все собачники *аутисты*. Они в одно и то же время, в любую погоду, в любых условиях, в любом состоянии таскаются со своими псами по одним и тем же маршрутам. Таким же был и я. Утренняя прогулка час - полтора,  днём на собачью *перессачку* полчаса, и вечером (в ночь) те же час- полтора.
       И так как время прогулки и маршрут практически постоянны, то и псы находящиеся в это время и на этом маршруте все знакомы, у них сложилась уже некая иерархия для этого сообщества, хозяева псов тоже уже в большинстве случаев знакомы и знают состояние отношений между всеми псами. Потому и конфликтов ни собачьих, ни человекерских практически не бывает.
        Это общий фон к описываемому конкретному событию. Как то зимой в довольно морозный день, утром прогуливаясь по нашему парку-пустырю я увидел как с одного из его углов довольно далеко от нас входят пожилая женщина со своим псом. И хозяйку и пса я увидел впервые. В этом прогулочном заказнике никто не водит собак на поводках, ибо это не улица, и не иное *общественное место*, но проходящие сквозняком по дорожкам и тропинкам люди там явление обычное и даже не редкое.
      Вот и женщина эта со своим псом оказались сквозными  прохожим. Пёс тот был в Мишин размер, такой же дворовой выправки, серой волчьей раскраски, молод годами и боек характером. Увидев Мишу с Мошей он ни секунды не мешкая помчался в их сторону с брёхом, рыком и иными собачьими угрозами. Мишу я успел поймать за ошейник, а трусливый Моша никакого желания драки и сам не испытывал, а только приготовился если что сваливать. Тётка своего пса даже и не пыталась остановить, но и он не добежав до нас притормозил, и под мои матюги нехотя убежал. Я крикнул бабе чтоб следила за псом, потому как иначе я своего держать не буду. На что она только махнула рукой, на том и разошлись.
      Следующим утром (время и место) вся история повторилась практически  идентично вчерашней.
        И вот,  наконец пришёл он - *Третий день. Начало было таким же, но …. но я не держал Мишу. И он,  поняв, что сегодня *его день* рванул к вражине навстречь.
        По тому как Моша остался при мне я понял, что бой имеет формат *статусного*. И бой свершился, он был недолог но просто страшен. Миша уже дважды оскорблённый супостатом видимо решил просто убить его. Все финты уловки и хитрости собачьих  драк человекерам  понять не дано, это всё таки не сумо, но когда этих драк наглядишься *до сыти* начинаешь что то успевать увидеть и оценить.
       Миша не пошёл грудью в грудь, морда в морду, зуб в зуб, а прямо с бега рискуя быть схваченным за холку грызанул псу левую переднюю лапу, натянул её на *хищный зуб* , и подняв,  и вывернув её подгрыз кистевой сустав. Пёс в момент охромел несмотря даже на признанный собачий высокий болевой порог, а может и просто получил травму нарушившую функциональность сустава.
        Тут уже Миша легко сшиб его грудью на землю, но опять таки не вцепился ему в шею или в морду как у них принято, а начал рвать псу живот. И вот, наверное,  тогда тот понял что его просто убивают, он завизжал как щенок, потому как ни вскочить ни откусываться уже не мог. Завизжала и прибежавшая тётка. И тут я понял,  что пса надо спасать, иначе ему точно смерть. Поймал Мишу за ошейник (кто пробовал разнимать собачьи  драки тот оценит), другой рукой схватил  его за корень хвоста и оттащил от вражины.
        Пёс на трёх лапах, с вырванным лоскутом на брюхе и тётка на двух своих задних рванули прочь,  так как бегают мультфильмовские персонажи. Более я их никогда не видел.
        Это было утро. А в вечер,  придя с работы,  я взял псов и повёл их на *шприцпаузу*. Только один круг по пустырю, что бы маленько опростались, балласт откачали. Проходим мимо места утреннего сражения, метрах этак в 20ти .  Вдруг Миша свернул туда к этому месту и там принялся что то тщательно вынюхивать. Подошли и мы с Мошей. Оказалось что там в лёд вмёрзла целая лужа кровищи которую Миша из вражины все таки выпустил разорвав  ему брюхо. Очень тщательно всё обнюхав,  Миша уселся в центр этой ледяной лужи и насрал на неё здоровенную кучу. Закончив сие действо, гордо посмотрел на нас с Мошей и двинулся далее.
       Я человекер про которых говорят - *толстокожий*, малоэмоциональный, и бесчувственный, но этот  Мишин способ выражения презрения к врагу меня и удивил,  и восхитил, и заставил задуматься.
       Вот так вот выразить презрение к сильному, и храброму, но побеждённому врагу, к самому факту его существования, и всего о нём напоминающему это поступок настоящего *ПРИРОДНОГО СУЩЕСТВА*.  Никаких идеологий, никакой морали, этики, религий, и прочих  человекерских  придурей, а только внутривидовая борьба. И в память и в назидание всем остальным – твоё говно на крови врага.  Презрение, именно *лютое* презрение, без каких либо иных толкований.
      Может кто ни будь себе представить например Дантеса срущего в кровь Пушкина, или Мартынова гадящего на кровь Лермонтова?
      На следующий день на то же место якобы случайно забежал Моша и тоже оставил там свою кучку.  Что бы все знали – это мы с Мишей.
      Эх, знать бы мне,  что так следует делать,  с молодых годов!
Продукция произведена в Мастерской Механического Разума в 5728г.

О *МУЗЫКАЛЬНЫХ* МАТРОЙЗЕРАХ

      Матройзерская корабельная служба есть в своей сути сплошная тоска и отупление. Где то через полгода после гражданки всякий матройзер становится ленивым, тупым, наглым, прожорливым и хитрожопым скотом. Соответственно к нему и относятся как к скоту, а он ко всему относительно себя внешнему как скот. От полного, абсолютного оскотинивания его удерживают только вынужденность совместного проживания с такими же существами, и совместные  же с ними служебные обязанности.
     Но я был свидетелем ЧУДА.  Определений категории *чуда* много всяких и разных, кому в нужду, тот сам пусть ищет и выбирает,  какое  ему по норову. Так вот то *чудо* о коем я речь поведу было чудом локального флотского корабельного масштаба.
       Суть его была такова – матройзеры творили музыку. Абсолютно добровольно, осознано, целеустремлённо, и вдохновенно созидали музыку.
       Сколько их таких было точно я не ведаю. Все они были из подразделения БЧ-4, и РТС. БЧ-4 это корабельная служба связи, РТС это радиотехническая служба корабля. На нашем корабле III ранга они были объединены в одну команду.
      Теперь о самой *музыке*. Главная база надводных кораблей КСФ располагается в г. Североморске, а он в свою очередь на повороте Кольского залива напротив острова Сальный.  Движение судов и кораблей по заливу весьма и весьма интенсивное. Кроме судов просто проходящих из (в) двух Мурманских портов рыбного и торгового, и военных кораблей, там вовсю шныряют и суда портофлота, и каботажного плаванья и технического флота, всякие рейдовые посудины и … .
       Не слишком часто, но случаются в заливе сильные туманы. Тёплый Гольфстрим и близкая Арктика производят их *на раз*. Иногда эти туманы настолько плотные и непроницаемые, что метрах в 10-15 уже ничего не видно. Летом они очень редки и не сильно густы, а вот зимой – самое то.

      По правилам судоходства при движении в тумане и иных условиях ограниченной видимости суда и корабли обязаны подавать звуковые сигналы. Так же сигналы с определённой периодичностью подают и суда и корабли стоящие на рейде. Понятно, что паровая сирена крейсера трубит так, что шапку с башки сносит, ну а какой ни будь рейдовый танкер-водолей хоть он  усрись так не рявкнет. Но всё равно каждый капитан судна или командир  корабля прилагают усилия и принуждают своих мехов обеспечить их самым громким гудком. Этакий особый  капитанский  выпендрёж. Уважить прихоть капитана толковому и не ленивому меху не в напряг. Вот потому то и тявкает иной буксирчик так, что миноносцы напрягаются, что это там такое ревёт.
      Кроме этого по правилам судоходства в зависимости от размера плавсредства они должны быть оснащены колоколом (рындой) или гонгом, которыми тоже подают звуковые сигналы. Какие и как это уже целая *наука*, которая мне в границах моей морской профессии не ведома. Да и к рассказу этому оно особо и ни к чему.
       И вот повадились некие наши матройзеры записывать на магнитофон все эти сигналы.  Благо служебные магнитофоны есть и у радистов и у акустиков. Записывали и на ходу, и у стенки всё подряд, а гудят и в колокола бьют как раз на повороте залива, и рейда Североморска с большим усердием. Никому не хочется в кого то воткнуться, или что бы в него воткнулись.
      Да ладно бы они эти звуки просто записывали, так они начали из них какие то *композиции* складывать. Магнитофоны у акустиков были не простые,  а 12ти дорожечные, да и у радистов техника для того  времени была достойная. Как они это исполняли технически,  не знаю, но умудрялись и накладывать один звук на другой, и сжимать звуки и растягивать, вставлять один в другой, совмещать их в какие то аккорды. И как то ещё,  наверное, изгаляться,  не знаю уж и как.
       И получалась у них весьма необычная, но по своему  сильная  и цепляющая *музыка*. Композиции были разные и бравурные, и тоскливые, и бодрые, и ленивые, да всякие. Были и отдельные – только колокола  или только тифоны, и смешанные. В некоторые акустики ещё и каких то своих, подводных звуков добавляли. Композиции эти постоянно запускали  по корабельной трансляции в дозволенное на то время, и они не только не раздражали никого, но многим очень даже нравились.
      У меня у самого полное,  можно сказать абсолютное отсутствие музыкального слуха. По мне, что симфония Бетховена, что дизель на холостом ходу всё едино. Но эти их художества я тоже слушал с удовольствием. Никогда на них не раздражался, что иногда бывало с какой иной музыкой. Какими то они были *другими* не *в том угаре* как вся иная музонщина.  Тут следует оговориться, что называя эти звуковые изделия словом *музыка* я это делаю только потому, что приладить какой то иной термин у меня не получается. И это даже близко не приближалось к тому что считается музыкой. И хоть и сотворили это человекеры, но это не было человекерским.
       Кто там у них был главным *концертмейстером* не знаю, соображал ли кто из них в композировании тоже не знаю, даже сколько человекеров в их *оркестре* было тоже не знаю. Многие парни просили их сделать им записи этой музыки на свою плёнку,  что бы взять по демобилизации домой.
      Ничего похожего на их продукцию я более никогда и нигде не слышал. И хоть такая растакая нонешняя музыкальная техника и всякая к ней компьютерщина, а нет и близко чего сходного. Ни разу не слыхивал.
      Но кроме этого ЧУДА были они, эти композиторы,  как и все  скотами.
      Потому как матройзеры.
       Вот потому и ЧУДО!
Продукция произведена в Мастерской Механического Разума в 7528г.